- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.- Milyen bűnt követtél el, lányom?- Paráználkodtam.- Mégis hogyan?- Szoptam.Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
Szőke nő a pszichológusnál:- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:- Te meg hogy kerültél ide?- A kéményen keresztül jöttem.A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért. A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:- Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet. Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"Afrikai: "Mi az hogy hús?"Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"Kommunista: "Mi az, hogy miért?"
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?- De, én. - feleli a tábornok döbbenten.- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
- Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?- ???- Egyiket sem vonzza a mágnes.
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.Megáll és odamegy a barátjához:- Haver, veled meg mi történt?Az rámutat a roncsra:- Nézd!- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!- Nem, nézz a kocsiba!- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!A barát egyre jobban sír:- Nézz a szájába!
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.- Na látod, ez a vagánykodás.A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:- Apád hol van?- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:- Mi az a kezedben?- Vászondarab.- Mire kell?- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!- Már miért mosnánk ki?
Mórickát felelteti a matektanár:- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?- Huszonöt forintot.- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:- Te se adj neki érte többet!
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
- Hogy hívják azt a jedit aki imádja a partikat?- ???- Buli van Kenobi.
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.- Úristen! - ugrik fel Zsófika.- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
- Mi az? Egy csontváz a bokorban?- ???- A tavalyi bujócska-verseny győztese!
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.- De hát hol vannak a virágok?- Miért, hol van a szépség?
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.- Ez esetben rossz hírem van...
- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?- ???- Astala Vista!
- Maga beteg?- Igen.- Mi baja?- Allergia.- Mióta?- 2 éves korom óta.- Vezet?- Igen.- Hogyan vezet?- ???- Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.- ???- Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt. Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet. Köszönjük, távozhat.
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?
Vádlott:- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
Egy férfi gumióvszert kér a boltban:- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.- Nem, ez maga lesz a csomagolás.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.Pistike bekopog a paphoz.- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
- Mit csinál a haldokló focista?- ???- Az utolsókat rúgja.
Férj a feleségéhez:- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!- Az enyémet? Azt hittem a tied!
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!