Vicc: - Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe? - Hogy a hírek frissek...

- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit iszol Móricka?- Savat.- Hogy mit?- Hrrrrrr...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma.- Nos, tessék, mutassa be!Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri. Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:- Tataaammmm...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két ügyvéd találkozik.- Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?- ???- Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt...A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.- Dehát a tizenegyest kihagytad!- Azt mindig kihagyom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:- Do you speak english?- Hö?Megbukott!Következő is bemegy.- Do you speak english?- Hö?Ő is megbukott!Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:- Do you speak english?- Yes, I do.- Hö?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget:- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.- Szegény asszony!- De időben érkezett segítség, és kihúzták.- Szegény Kovács!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:- Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?- Kovács ezredessel.- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.Kicsit megrogyik a lába.Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott. A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel. Ezt követően felakasztották őket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:- Milyen a szexuális élete?- Normális.- Lehetne részletesebben?- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:- 10101101Mire a másik:- 01101010

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!Mire az asszony:- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?- ???- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?- ???- Mert várja a gólyát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?- ???- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?A doki gondolkodik, aztán megszólal:- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút kórház?- ???- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. Az apuka azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.Az apuka azt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltűri.Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két fekete macska beszélget:- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!- Honnan?- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Halló! Kovács lakás?- Nem kérem. Nekünk nincs is telefonunk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!- Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?- Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a vonalkód?- Etióp osztálytabló!- És alatta a szám?- Hogy hányan vannak rajta!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Apu miért pont anyut vetted feleségül?- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu