- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?- 16 fok, uram.- És odakint?- 5 fok, uram.- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
- Mi a leghatásosabb fogamzásgátló szer az idős nők körében?- ???- A meztelenség.
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:- Férfit akarok, férfit akarok...Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti: - Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.Kilép az őrkatona:- Állj, ki vagy?Megszólal a cigány:- Mii-áá-úú.Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.Kilép az őrkatona:- Állj ki vagy?Megszólal a másik cigány:- A másik macska...
Két sakkozó beszélget:- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
Két rendőr barchobázik:- Személy?- Igen.- Az egyháznak dolgozik?- Igen.- Fémből van?- Igen.- Rákérdezhetek? Pléhbános.
A BKV utazási ajánlatai:- Budapest csúcsformában: Bosnyák tér - Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon. 2 nap, 2 éjszaka - 230 Ft.- Gyalog a négyes metró útvonalán - egyelőre ingyen!- Túlélőtúra a 6-os villamoson: Rákóczi tér - Mester utca csúcsforgalomban, 230 Ft.A No-Return Travel Last Minute ajánlatai:- Afganisztán - Barlanghotel ToraBora - 45.000 Ft- Izrael - Gyertyafényes Ciszjordánia - 35.000 Ft- Fülöp-szigetek - Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!)
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?Gyerek ragyogó arccal:- Pilóta!Hitler:- Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna?
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
- Láttad a mai újságot drágám?- Láttam.- És mi volt benne?- Tepertős kenyér.
- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.- Baleset érte, és megoperáltuk.- Tehát most kórházban vagyok?- Igen, nagyobbrészt!
D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:- Szia fiam, én vagyok az anyósod.A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:- Igen! Húsz felé kell vágni!Ekkor Szent Péter felkiált:- Na, hát csak megvan az igazi anyós!
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.- Annak elég savanyú.
- Mit mond az egyetemista november elsején?- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
Bazárban:Levegőt vennék!
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?- ???- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?- ???- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.Mondja az első:- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.A negyedik is megszólal:- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
A pap ül a repülőgépen.- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.- Tízezer méterre a földtől.- Akkor sajnos nem lehet.- Miért nem?- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.- Mond el, kérlek.- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.- Es ettől jobb lövész leszek?- Természetesen.Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.- Ez tényleg segített. Van még valami?- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.- És ettől jobb lövész leszek?- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.
Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:- Ugye itt tanult anya vezetni?
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?- Semmi Extra- Szar Edition- Sikertelen Edition
- Mit mond a szőke nő ha terhes, és még nem akar gyereket?- ???- Húha, remélem nem tőlem van!
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd ide a piros ingem!A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd a barna nadrágom!
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...
Két etióp beszélget:- Te éhes vagy?- Igen.- Akkor együnk.
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!- És ez miért lenne szexuális zaklatás?- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:- Te miért vagy itt pitbull?- Én sajnos megharaptam a gazdámat!- Akkor téged biztosan el fognak altatni...- És te rottweiler miért vagy itt?- Én széttéptem a szomszéd bácsit!- Hát akkor téged is elaltatnak...- És te dobermann miért vagy itt?- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.- Na akkor téged is elaltatnak!- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!