Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:- Na, kérsz egy kis jégkrémet?- Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?- Kemény ez, mint a farkam - mondja viccesen a férj.- Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral...
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?- Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...
- Jean, hozzon egy szövőszéket!- Minek, uram?- Nagy terveket akarok szőni.
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!- Honnan tudod?- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.- És, honnan tudod, hogy hazudik?- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
Pistikétől kérdezi a tanító néni:- Pistike, hogyan telt a nyaralás?- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.- És megbarátkoztál az új apukával?- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!- És nem volt nehéz ennyit úszni?- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
- Mi az abszolút pech?- ???- Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:- 10101101Mire a másik:- 01101010
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?- ???- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!A titkárnő ezt mondja:- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?- Maga most viccel velem?- Maga kezdte!
Választás utáni jó tanács:Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.
Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:- Nem ütötted meg magad ?- Nem.- Kezed, lábad nem tört el ?- Nem.- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !- Nem tudok, még nem értem le az aljára.
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?- Azért, hogy jobban halljalak.- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?- Azért, hogy jobban lássalak.- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:- Hát te meg hol voltál?- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:- Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!- Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet...
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.Az egyik megkérdi a másikat:- Maga kit gyászol?- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.Móricka jelentkezik:- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:- Mit adhatok?- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.- Van há...- Hamm...
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.Bemegy a rendőr és kérdezi:- Leülhetek?- Igen.- Rágyújthatok?- Sajnos itt nem.- Akkor pingvin.
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony. Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább. Nemsokára elromlik a másik mozdony is. Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:- Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig. A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk...
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.Mózes erre odaszól Jézusnak:- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:- Two rums to room two two two.A recepciós:- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.- Miért, mit kérdezett a tanárnő?- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?- És te mit mondtál?- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?- Hát terpentint.Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.- Az enyém is.
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
- Hogy mondják szalonképesen, ha valaki hány?- ???- Színeset ásít.
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!A főnök zordan néz rá:- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?- ???- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?- Persze! Mi is volt a neve?- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!