- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?- Igen.- A kisasszonnyal?- Nem! A gróf úr nyal!
- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.
- Mi lesz az állatkertből ha átmegy rajta az úthenger?- ???- Lutraalbum.
Panaszkodik az asszony a férjének:- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!
Gazsit felhívja a barátja:- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?- Hát, kösz jól.- És a feleséged?- Hát, ő is már jobban van.- És a testvéred?- Hát, már ő is jól van.- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.- Jól van Pistike, ez szép dolog!A második Ferike:- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.- Nagyon jó, Ferike!- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos kurvának mindene megvan...
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:- Disznó!A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:- Hülye liba!Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:- Tulajdonképpen hova akar menni?- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.- Az aszpirint is majonézzel veszed be.- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:- Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!- Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos.- Minek? Úgyis kihányom!
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?Erre Jézus:- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:- Na mi volt? kérdezik az apostolok.- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?- Persze, hagyja csak rám az egészet!- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
- Mi az abszolút rasszizmus?- ???- Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...
- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.
A skót azt kérdi a haverjától:- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...
A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi:- Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?A szőke nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:- Tetszik, de hátul nem lehetne egy kicsit hosszabb?
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.- És maga? - kérdezi a másodikat.- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.- Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...- Leszerelni!
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:- Mondja, mitől ilyen zaklatott?- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
Főnök az új titkárnőnek:- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
- Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elől - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!- És az használ?- Attól függ, hogy milyen gyorsan tudsz úszni...
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.- Maga mit csinál itt? - kérdi.- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!- Ugyan, fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?- ???- Hogy szokja az urnát.
Kisgyerekek mondták:- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:- Van ott fenn valaki?- Igen - hangzik a válasz.- Mit tehetnék?- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:- Nincs ott valaki más is?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!