Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.- Súlya?- 68 kg.- Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?- 77 kg.- És a legkisebb?- 3 és fél kg.
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:- Tanárnő, merre van Gyatra?- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."
Egy skót odamegy a taxishoz:- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?- Kb. 2000 forint.- És mennyibe kerül a csomagszálítás?- Azért nem kell külön fizetni.- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.
- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?- ???- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?- ???- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
- Mi az egyenes?- Két pont között a legrövidebb út az egyenes.- És mi a kör?- A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
- Mit csinál a szomjas űrhajós?- ???- Űrkutatás.
Mi a közös a mobilban és a farkadban?- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.- Reggelente ő ébreszt.- A mérete a lényeg.- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.- Állandó összehasonlítások tárgya.- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:- Kik játszanak az izék ellen?- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?- Te, a Figónak van felesége?- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?- Akinek nincs labdája az miért fut?- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?- Összesen hány félidő van?- A németek miért rúgnak olyan erősen?- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.- Hm. És milyen magas tetszik lenni?A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:- Százhetven vonalka.A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...- Izé... hogy hívják magácskát?A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:- Dolly!- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."
Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember. Pont. Kádár jó ember.Móricka mit írtál? - kérdi.- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír el többet.Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly a pilótánknak adtunk 200 dollárt és berakhattuk a gépbe a két medvét. Magának adunk 300 dollárt.A pilóta belemegy a dologba, és elindultak. A helikopter viszont tényleg nem bírja a terhelést és lezuhan, de a két vadász túléli a zuhanást.- Te, hol a francban vagyunk? - kérdezi az egyik.Erre a másik:- Ha jól tájékozódtam, akkor pont egy mérfölddel vagyunk délre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:- Jó napot, plébános úr!A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!- Meg lehet törni valahogyan a varázst?- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!- Mit kell tennem?- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
- Miert jó a szőrtelen a punci?- ???- Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!- És miért rossz?- ???- Mert másnap óvodába kell vinni!
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Becsapni a forgóajtót.
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.- Egy kamion - gondolta Stirlitz.- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!- Nemtom' adni, épp fürdik.- Fü'dik?! E'nézést, téves...
- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?- ???- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
- Miért megy a rendőr érettségire?- ???- Elrettentő példának.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?- ???- Mert büdös a lába!
86 éves páciens az orvosnak:- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:- Hé, mi a fenét csináltok itt?Mire a felesége nyugodtan:- Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?
- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?
- Jean, miért van itt ilyen hideg?- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:- Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!- Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos.- Minek? Úgyis kihányom!
- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.
Két vasutas barchobázik:- Személy?- Nem.- Akkor gyors!
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?- ???- A nő szája ki van rúzsozva.
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egyet.Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egy nagyot.Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:- Hát még mindig nem volt elég?!Az orosz:- Nyet, nyet!
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?- ???- Nehogy fény derüljön az igazságra!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!