Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:- Látja azt a kocsit?- Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!- Akkor gyerünk, kövesse!- Hát... mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem...
- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek délután 1 órakor:- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek, este 6 órakor:- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
A taxis a skótnak:- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?- Kapcsolja ki a taxiórát!
Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:- Te, miért késtél el ma reggel?Erre Pistike:- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:- Lajos, ittatok.- Dehogy ittunk - feleli a prímás.- Hát a nagybőgőt miben hoztátok?- Hát a tokban.- Hát akkor itt a tok.
Három cimbora beszélget a kocsmában:- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!- Ugyan már, miből gondolod?- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.Mondja a másik:- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.Erre a harmadik:- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.
Pistike megkérdezi az apját:- Apuci! Van az Istennek felesége?- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
- Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?- ???- Eteti a toalett kacsát.
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:- Szia fiam, én vagyok az anyósod.A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:- Igen! Húsz felé kell vágni!Ekkor Szent Péter felkiált:- Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Az állatok buliba mennek. A róka visz magával egy csirkét, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Két rendőr beszélget:- Te mivel eszed a tésztát?- Rádióval.- Hogy-hogy?- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.- Milyen gyakorlattal rendelkezik?- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.- Családi háttere?- Hajadon, 24 éves.- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
- Jean! Mászik a kaktusz?- Nem mászik, uram.- Biztos nem mászik?- Biztos, uram.- Akkor egy sünt öntöztem meg.
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.Móricka felel:- Hideg időben.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?- Kétszer.
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:- Kérek egy jegyet.- Hova? - kérdi az eladó.- Hát ide a kezembe!
- Ki az abszolút rendőr?- ???- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.Az öregember leült és megírta neki problémáját."Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."Pár nappal később levelet kapott a fiától:"Kedves Apa,nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!Bubba"A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:"Kedves Apa,A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.Mire Iván:- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
- Milyen a román Viagra?- ???- A pali átüti a nemi szervét egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt, és bólint...
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.Öten kilépnek a sorból.- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.- Igen, mit kell játszani rajta?- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
- Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik - mondja a szülészorvos a kismamának.- Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén...
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.Igor:- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?Szása:- Bal!Igor:- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!