Vicc: - Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt! -...

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!- Megsérült?- Igen.- Hol?- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.- Jajj, szegény!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?- ???- "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:- Gazsi csinálj fényt!Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a virágembert?- ???- Ciklámen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kisfiút megszólítják a kapualjból:- Gyere be, jó meleg a puncim!- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút focidrukker?- ???- Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.- Jó - feleli Bush.- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:- Itt vagy, édes fiam?- Itt vagyok, édesapám.- Itt vagy, drága feleségem?- Igen édesem, itt vagyok!- Itt vagy drága húgom?- Itt vagyok bátyám.- Mindenki itt van?- Igen - válaszolja a rokonság.- Akkor miért ég kint a villany?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, mi ez a dobogás?- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.Mire a gyerek duzzogva:- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?- Igen. - mondja Kovács.- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.Kovács belekezd:- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?- A televízió! Elromlott.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?- Mint a villám!- Olyan gyorsan?- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki törte be az ablakot?- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére. A cigánnyal kezdik.- Hogy akarsz meghalni? - kérdik tőle. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz minden. A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi. Nincs áram! Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.- Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!A rendőr kivégzése következik. Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.- Hogyan akarsz meghalni? - kérdezik tőle is. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.- Kérem mondja el egy napját!- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:- Ti itt mind barom állatok vagytok!Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!Mire a néger:- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.- És addig mivel írjak, ceruzával?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:- De hiszen ez egy gyerekjegy!- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:- Iszol bort, sört vagy pálinkát?- Sört kérek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.- Jézus!- Hm, ez sem hangzik rosszul.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu