- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!- Tényleg?- Nem, de képzeld el!
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:- Mi a baj, édesapám?- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
- Jean, a trombita forró?- Nem uram.- Akkor miért fújják?
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Választás utáni jó tanács:Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.- Stessz az, amikor a titkárnőd.
Orvosnál:- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?- A rosszal! Essünk túl rajta...- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...- Ezek után mi lehet a jó hír?- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
- Miért rágja a rendőr a stoptáblát?- ???- Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba. De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.- Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit. De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.- Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.- Jól van. De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
- Hogy hívják a szuper embert?- Superman.- És a denevérembert?- Batman.- És a pókembert?- Spiderman.- És a békaembert?- BÚVÁR!
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:- Én vagyok itt a legerősebb!Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:- ... no meg Te.
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.- Asszony, áll ez a vacak!- Akkor szexeljünk!
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Feleség a férjnek:- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!A férj eltorzult arccal:- A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"- De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.
Két pogácsa megy a sivatagban. Megszólal az egyik:- Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.- Tyű! És felvettek?- Hülye vagy? Egy pogácsát?
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.- Van há...- Hamm...
Két tehén beszélget:- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:- Látom a tanárnő combját!A tanárnő meghallja:- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:- Látom a tanárnő fenekét!A tanárnő ezt is meghallja.- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.- Móricka, Te meg hova mész?- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:- Na, úgy látszik felért!
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?- Négy penny.- És félútról?- Két penny.A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:- Most mennyibe kerül az állomásig?- Hat penny.- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?- Az a járdaszegély, fiam...
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
- Ki az abszolút rendőr?- ???- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
Mondja az anya az apának:- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:- De hiszen ez egy gyerekjegy!- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?- ???- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...
Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani. Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához. Azonban rosszul számítottak: nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk. A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
A világ legrövidebb sportkönyve:Takuma Sato: Én És A Pole Pozíció
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!