Két barát beszélget egymással:- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?- ???- A főnökét.
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!Az ír felnéz:- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
Két nő beszélget:- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?- Persze. Kivéve, ha kicsi.
Három kukac megy libasorban a sivatagban.Megszólal az első:- Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.Megszólal a második:- Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.Megszólal a harmadik:- Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.Hogyan lehetséges ez?Megfejtés: a harmadik kukac egy kicsit hazudós.
- Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?- ???- Hogy jobbra vagy balra dőlt.
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Két székely találkozik az erdőben.- Adjon Isten!- Adjon Isten!Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.- Megeredt.- Meg.Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?- Beszégetünk!
- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?- ???- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?- ???- Megköszörüli a torkát.
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelőTehát: a maradék egyik szinonimája a járókelő...
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?- Azt, hogy csoda történt.- Miért?- Mert anyukám két éve meghalt.
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?- Igen!- Az meg is fogja...
Bíróságon:- De hát maga már többször volt büntetve!- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Bazárban:Levegőt vennék!
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?- Igen. - feleli csodálkozva a srác.- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?- Igen.- Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
- Az én kisfiam csak úgy falja a csukamájolajat! - dicsekszik a mama a szomszédasszonynak.- Annyira szereti?- Utálja. De minden kanál után kap 20 forintot!- És mit csinál azzal a sok pénzzel?- Perselybe rakja, és ha megtelik, mindért csukamájolajat veszünk!
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
Két pogácsa megy a sivatagban. Megszólal az egyik:- Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.- Tyű! És felvettek?- Hülye vagy? Egy pogácsát?
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.- Egy kamion - gondolta Stirlitz.- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni.Eközben huncutul megkérdezi:- Na, mit fogok, mit fogok?Erre a papa:- Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Eposzt írni angolul, német szavakkal.
- Képzeld mama! - zokog a lány az anyának. - Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.- Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:- Nem hat az altató amit adtam?- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:- Disznó!A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:- Hülye liba!Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Megkérdezik a cigányzenekartól:- Szoktak C-ben játszani?- Persze, szoktunk.- És szoktak G-ben játszani?- Szoktunk.- És szoktak-e D-ben játszani?- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:- Te, nézd már! Itt egy hulla!- Ne má, megint?- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...- Te! Vigyük át a másik részlegbe.Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.
Egy fickó a taxisofőrhöz:- Mennyiért visz el Kecskemétig?- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.- Mondjuk akkor, ha esik?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!