Két barát beszélget:- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.- Szegény asszony!- De időben érkezett segítség, és kihúzták.- Szegény Kovács!
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...
- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?- ???- Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
- Jean, volt az ügetőn?- Igen uram!- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?- Igen uram!- És mi történt?- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.2. Két kézzel, laza csuklóval tart.3. A fej lefelé néz.4. Gyorsan hátracsapni tilos.5. Vigyázzon a vízre!6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.8. Ne álljon közvetlenül senki elé.9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.
Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:- Help! Help!- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?- Négy penny.- És félútról?- Két penny.A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:- Most mennyibe kerül az állomásig?- Hat penny.- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?- Általában úthengert szoktam vezetni...
- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
Két régi ismerős találkozik:- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.- Miből gondolod?- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?- ???- Rajzszög.
- Bocsánat, kisasszony, az az érzésem, hogy már láttam magát valahol!- Nincs kizárva, én elég gyakran vagyok valahol.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?- No, kia?
- Hogy hal meg a teniszező?- ???- Megáll benne az ütő.
- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?- Bizonyítékok hiányából!
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
- Hogy hívják a repülő tevét?- ???- Dromadár!
- Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?- ???- Mert vastagabb a mutatóujjuk.
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.- Na fiam, tudsz vezetni?- Hát hogyne tudnék.- Akkor menj egy kört.Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!
- Mi a cigány rémálma?- ???- Munkabalesetben meghalni.
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?- Neeem! - felelik a gyerekek.- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?- Neeem! - válaszolják ismét.A pap büszkén néz a gyerekekre:- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?Egy kisfiú rávágja:- Először is meg kell halnod!
Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:- Te, miért késtél el ma reggel?Erre Pistike:- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:"Kedves Barátaim!Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:- Mi történt veled?- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.- És?- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:- Miért nem jött a megbeszélt időben?- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.- Miért?- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"
- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?- ???- Elvtársak, ne lőjetek!
- Móricka! Mondj öt afrikai állatot!- Két tigris és 3 elefánt.
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:- Én már szinte beutaztam az egész világot!- Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén - mondja bólogatva a cimborája.- De még mennyire! Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!