Vicc: Két barát beszélget. - Józsi! Hallottad, hogy a Balatonban...

Két barát beszélget.- Józsi! Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?- Miért?- Mert megették őket a piranyák!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr megkérdezi a kollégáját:- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért olyan sápadt az arca Jean?- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?- Én akartam, de nem ült ott senki.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön. Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap. Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban. 20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki. A székely ránt egyet a vállán és megszólal:- Könnyen jött, könnyen ment!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút matematikus?- ???- Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14... 3.14... 3,14...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.- És mi volt az első ügye?- Az apám beperelt a tandíjért...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fociszabályok lányoknak:- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.- A bedobást nem a szurkolók végzik.- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!- A pálya közepén futó kapus a bíró.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:- Mennyi hatszor hét?A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:- 42.Erre a milliomos gyereke:- Csak? Én megadok érte 45-öt is.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve:- Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?- Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Főnök az új titkárnőnek:- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:- Na, úgy látszik felért!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mondja meg, drága Jucika: Van-e szebb két szó annál, hogy "Szeretem magát"?- Igen, van. Az, hogy "Feleségül veszem".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót új esernyőt hoz a feleségének.- Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.- Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.- Igen- És mi?- Megfogná a kezem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Cigánygyerek kérdezi az apját:- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bíróságon:- De hát maga már többször volt büntetve!- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?- Meg Ryan.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a cigány macskáját?- ???- Romacska.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:- Miért sír?- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...- Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.- Igen, az is én voltam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?Mire a kisfiú:- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:- Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?- ???- Berakja a mikróba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:- Nagyon szépen köszönöm!- Szívesen, máskor is - mondja a lány.- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A legendás hírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok. Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban felállt egy svéd vadász és megkérdezte:- Onnan fentről a levegőből látott az úr valahol szarvasokat a környéken?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.- Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan.- Hogy főtt tojást tojjanak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu