Vicc: Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja...

Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:- Mi történt veled haver?- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.- De ez hogy lehet, nem működött a fék?- Nem működött a gázpedál!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kutya beszélget a háztetőn:- Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó.- Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog.- Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!- Aztán miért?- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"- Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?- Hááát, talán 5-6 évet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút büdös?- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hal meg a teniszező?- ???- Megáll benne az ütő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:- Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?- ???- Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: "Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."A KÉRDÉS:Melyik hölgyet veszik fel a munkára? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?A VÁLASZ:Amelyiknek nagyobb a melle!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?- ???- Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két mentős beszélget:- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.- És ebben mi volt a szörnyű?- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.- Stirlitz - gondolja Müller.- Müller - gondolja Stirlitz.- Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy idősödő úr meséli a barátainak:- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!- Hogyhogy?- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:- Hány motorkerékpárt adtak ma el?- Tízet.- Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két sperma beszélget:- Te látsz itt petesejtet?- Nem!- Akkor ez szopás...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.Felnéz az apa, megkeveri a teáját.Felnéz az anya, megkeveri a teáját.Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.Rászól az apa:- Ne pazarolj fiam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?- ???- Az ügyvédektől.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!- Mér? Magának egy sincs?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem figyelsz, Móricka?- Figyelem én, plébános atya!- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!- "Miért nem figyelsz, Móricka?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában.... Vagy mégsem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Áron bátyám! Asztán tud-e még?- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem jó ötlet az okos ember fejét megsimogatni?- ???- Mert vág az esze!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát találkozik az utcán.- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.- Tényleg? És kit vettél el?- Jézus Máriát!- Ne hülyéskedj már!- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!- Jézus Mária!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?- Persze, haver.- Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?- Nem, uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu