Két barát találkozik :- Hát te hol voltál?- A temetőben. Az anyósomat temettem el.- És miért vagy így összekarmolászva?- Nagyon védekezett...
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:- Pénzt vagy életet!Mire a skót:- Húszasból tud visszaadni?
A könyvelő mondja a főnöknek:- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.- Nagyszerű.- Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?- Nem.- De.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.Pistike bekopog a paphoz.- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?- ???- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.- Képzeld már két hete járok egy beteghez.- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?- Nem tud fizetni.
Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.- Miért? Mi történt veled?- Ötösöm lett a lottón!
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
- Ki az abszolút focidrukker?- ???- Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.Erre a hang:- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...
Két tehén beszélget:- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Két vívóedző összefut edzés után:- Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?- Hát, szúrópróbaszerűen!
A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:- És van már fiúd?- Nincs, egyelőre még csak egy lányom van...
- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.- Na, megvette a mozijegyeket?- Nem, Uram!- És miért nem?- Mert nagyon sokan álltak a sorban!- És miért nem állt be a sor végére?- Mert a sor végén is álltak!
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:- Jól esett az éjjel.Mire a másik:- Mit tagadjam, nekem is.
- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!Visszaszól egy szemtelen diák:- Ön altatta el, Ön is keltse fel!
- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.- Dehogynem!- Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:1) Tartalomjegyzék szótárakba2) Napelemes zseblámpa3) Csapóajtó a tengeralattjárókra4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv5) Felfújható céltábla6) A vízálló törölköző7) Katapultülés helikopterekbe8) Instant vízpor9) Lábbal hajtható talicska10) Vízálló teafilter
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.- Gyalog a ló...
- Mi a csontváz kedvenc hangszere?- ???- A sípcsont.
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?- ???- Elvtársak, ne lőjetek!
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.- Miért, mit kérdezett a tanárnő?- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?- És te mit mondtál?- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
A kannibál család piknikezik a fennsíkon. Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:- Mama! Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!- Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
Bekeretezett táblára írt felirat egy étterem férfi mosdójának ajtaján:"Kérem, ne dobjon csikkeket a WC-be! Ezeket ugyanis ugyanazok a szorgos kis kezek szedik ki belőle, mint amelyek az Ön vacsoráját készítik!"
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni.Eközben huncutul megkérdezi:- Na, mit fogok, mit fogok?Erre a papa:- Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?- ???- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.- De hát hol vannak a virágok?- Miért, hol van a szépség?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!