Két barátnő beszélget:- És mit csinál a kedves férjed?- Vadászik és taxizik.- És hogy megy neki?- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:- Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
- Hogy hívják a svéd nyomozót?- ???- Stock Holmes.
- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?- ???- Tréningatya.
- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?- ???- Teletankolod!
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
- Ki az abszolút örökzöld énekes?- ???- Fenyő Miklós.
- Jean, altassa el a tehenet!- De miért, uram?- Aludttejet akarok enni!
- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
- Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?- Igen.- És egy négerrel?- Igen.- És egy néger nővel?
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?- Cigizek- És miért?- Mert én már basztam is!- Tényleg? És mikor?- Nem tudom, részeg voltam.
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
80 éves bácsika mondja az orvosnak:- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.- Mióta is házasok?- Most lesz 60 éve!- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:- Hát most meg mit nevet?- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.
Plakát a TV szervízben:1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.9. A képernyő fehér: tél van a filmben.10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?- Ádám és Éva.- Miért?- Mert nekik nem volt anyósuk!
- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?- ???- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:- Hol voltál egész éjszaka?- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?- De hiszen maga az!- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- ???- Mert még előtte haza kell menniük.
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.
A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:- Hú, de meredek!- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?- Meg Ryan.
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
- Apám, én szerelmes vagyok!- Szabad tudnom, kibe?- Egy lóba!- Hm. Legalább kanca az a ló?- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!