Vicc: Két cigánygyerek beszélget: - Neked milyen cipőd van? -...

Két cigánygyerek beszélget:- Neked milyen cipőd van?- Najki!- Naljon ki az Anyád!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?- 1:1.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin. Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért megy hátrafelé a nagymami?- ???- Mert rákos!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:- Hol voltál egész éjszaka?- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:- Te mit hoztál?- Én egy aranykarkötőt hoztam.- És mit mondott apukád mikor elhoztad?- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!- Hát te, Zolika, te mit hoztál?- Én egy antik faliórát hoztam.- És apukád mit mondott mikor elhoztad?- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!- És te, Móricka te mit hoztál?- Én egy lélegeztetőgépet!- És apukád mit mondott amikor elhoztad?- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?- Kit érdekel?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?Mire az asszony:- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Iskolában:- Pistike, ki volt I. András apja?- Nulladik András.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?- ???- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Doktor a betegéhez:- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!- Na látja, ez az első...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a neve?- Én, kérem Dobó István vagyok!- De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!- Az a leánykori nevem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kérdezi a skót a szomszédját:- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két bolha beszélget:- Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?- Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, a tojásom!- Hozom uram!- Ne hozza, vakarja!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?- ???- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló! - mondja a rendőr.- Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!- Azt mondtam, menjen! A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:- Mit szeretnél kapni?Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...A Mikulás:- Miiit?- Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hallom, letartóztatták a férjedet.- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...- Leértékelt áruk balra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút lehetetlen?- Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?- Nem, nem hallottam.- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?- Nem hallottam.- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?- Nem. Sajnálom.- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu