Két egérlány beszélget:- Képzeld bepasiztam!- Igen? És van képed róla?- Persze! Itt van.- Te hülye ez egy denevér.- A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.- Mi a panasza? - kérdezi a doki.- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.- Tessék, ezt váltsa be!- És ez hatni fog?- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
Értelmező szótár autóvásárláshoz:"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik."Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret."Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion."Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat."Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki."Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta."Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik."Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla."Kis javításra szorul" - nem működik.
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:- Ez mi? - mutat a várra.- Ez a Budai vár.- És meddig épült?- 50 évig. - válaszolja a taxis.- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.Kis idő múlva jön az újabb kérdés:- Na és ez mi?- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.- És ez meddig épült?- 7 évig - jön a felelet.- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:- Ez mi?- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Az Égboltban vásárolni.
- Hogy hívják a részeg fáraót?- ???- Rumszesz.
- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?A nagy gép pilótája visszaszól:- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:- Na, láttátok?- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
- Hogy hívják az informatikus nyomozót?- ???- Numlock Holmes.
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.- Megvagy! Te vagy a húnyó!Erre a másik gyerek szinte síró hangon:- Nem ér, a dagi kilökött!
Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt: a francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:- Na? Jakobinusok? Semmi?- Semmi.- 1700-1800? Semmi?- Semmi.- Menjen ki, megbukott!Kimegy, mondja a következőnek:- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.Vizsgáztató:- Na, meséljen!- Hát ott voltak a japán kubikusok!- Micsodák? Mit kerestek azok ott?- Úgy 1700-at, 1800-at!
Családi veszekedés után:- Asszony, most pedig Big Brothert fogunk játszani!- Azt hogyan kell?- 3 perced van, hogy összecsomagolj és kitakarodj a házból!
A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!Mire az asszony:- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!Mire a férj:- Mit csinálsz drágám?- Hát mosok! - mondja a szőke nő.- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
- Móricka! - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!Móricka néma csendben áll a padban.- Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:- Iszik?- Soha!- Akkor nem is adok borra-valót!
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:- Találd ki, hogy ki vagyok!Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:- Ki kell mennem vizelni!Erre Jancsi :- Hát akkor menj!Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.Jancsi:-Ennyire esik az eső?Pisti:- Nem, ennyire fúj a szél...
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
A pap ül a repülőgépen.- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.- Tízezer méterre a földtől.- Akkor sajnos nem lehet.- Miért nem?- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...
Két pasi keresztrejtvényt fejt.Az egyik megkérdezi a másiktól:- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?- Vízszintes vagy függőleges?- Vízszintes.- Akkor száj!
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:- Mit tud felhozni mentségére?- Azt, hogy gyereket várok.- Mikorra várja?- Mához kilenc hónapra...
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.- Miért, mit kérdezett a tanárnő?- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?- És te mit mondtál?- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns
- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
Kriszina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.Doki kérdezi melyiket választja?- Az ügyvédét!- Miért?- Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!