Vicc: Két etióp beszélget: - Te éhes vagy? - Igen. - Akkor...

Két etióp beszélget:- Te éhes vagy?- Igen.- Akkor együnk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Uram, ugyebár amikor megvettem Öntől ezt az autót, azt ígérte, hogy mindent pótol, ami eltörik.- Így van.- Akkor kérek két fogat és két törött bordát.- Önnek két bordája is eltört?- Dehogy, amikor eltört az enyém, dühömben eltörtem a feleségemét is.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.- Úgy történt, ahogy mondtam?- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nincs a női mellen cipzár?- ???- Mert van rajta gomb.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút kertész?- ???- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:- Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!- Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mond az egyetemista november elsején?- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?- Egy cigány a Holdon.Két fekete pont Holdon?- Két cigány a Holdon.Ha fekete az egész Hold?- A megoldás!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:- Haha! Három ász!Mire a másik:- Haha! Négy ász!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mókás feliratok:- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.- Új? - kérdezi a haverja.- Ez a világ legjobb golflabdája!- Miért?- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...- És hogy szerezted?- Találtam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:- Te, ez nem a Vágó István háza?- De igen.- Megjelöljük?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?- Elment az életkedvem uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?- Nem én. Meséld el.- Ha adsz egy pennyt, elmondom.A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:- Hahaha! Valóban jó vicc!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.- Huhh, és hogy maradtál életben?- Leszálltam a végállomáson.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!- A béka felugrott a hajóra.- Most te, Jocó!- A béka leugrott a hajóról.- Rendben, és most te jössz Móricka.- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"- De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?Erre Bush:- Látod azt a hidat?- Látom.- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.Bush:- Most igazándiból miből iszunk?Gyurcsány:- Látod azt a hidat a Dunán?- Nem.- Na, mi abból iszunk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:- Látja azt a kocsit?- Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!- Akkor gyerünk, kövesse!- Hát... mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kisgyerek kérdi az apját:- Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:- Hú, de meredek!- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fickó elmegy a pszichiáterhez:- Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.- Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a foglalkozása, újonc?- Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres. Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba. Elkezd pisilni a szentelt vízbe.Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:- Megfoghatom a jobb heréjét?- Meg.- Megfoghatom a bal heréjét?- Igen.A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:- Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!- Hogyhogy?- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ha egy nő rámosolyog egy fiúra, a fiú elkezd azon gondolkozni, vajon a lány mitől látta olyan vonzónak.Ha egy nő rámosolyog egy ötvenes éveiben járó férfira, a férfi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:- Fújjon bele a szondába!- Eszemben sincs.- Azonnal fújjon bele!- Nem!A rendőr elveszíti türelmét.- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu