Két férfi beszélget:- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Zoknit húzni a hegy lábára.
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?Magyar nagykövet: - Királyság.- És ki a királyuk?- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.- Ki a kormányzó?- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.- És van Önöknek tengerük?- Az nincs.- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?- Nincs.- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?- Nem, ők a szövetségeseink.
A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...
Két vívóedző összefut edzés után:- Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?- Hát, szúrópróbaszerűen!
A bácsika elmegy az orvoshoz:- Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?- Atyaég! Hány éves a bácsi?- Kilencven.- És miért szeretne AIDS-et kapni?- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
- Hol tudsz csillagos eget venni?- ???- Az égboltban!
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
A fiatalasszony telefonon kér főzési tanácsokat anyukájától:- Ez minden, mama? Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek és kész is a forró víz?
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.A pasi odamegy egy másik nőhöz.- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.A pasi erre odamegy a Madamhoz:- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.- Oké, menjünk - közli a Madam.Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.- Na, hogy akarta?- Hitelre...
Két szőke nő beszélget.- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!- De remélem nem 13-ára...
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.- Vércsét, vércsét!Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?- Vércsét, vércsét!Elmegy, hoz nekik egy vércsét.Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.- De mi vércsét akarunk! Vércsét!- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!
Vádlott:- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve:- Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?- Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:- Béla mi történt, mit lőttél le?Erre a férj:- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.- Én is barátom, én is...
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"Na, ezt már nem bírtam!
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.
A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
- Megmosakodtál, Móricka?- Igen, mama, még tegnap előtt!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?Mire az asszony:- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!- Ááh, kösz.- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?- Azt hiszem leteszem a jogsit.Az anyósülésről megszólal a feleség:- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:- Na, akkor ez itten már a határ?
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?- Persze, hogy oda.- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!
Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?- ???- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:- Egy borítékot kérek bélyeggel!- Parancsoljon.Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:- Na, milyen volt a mai nap?- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!