Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:- Te, komám, mikor születtél?- 1961 február 3.-án.- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?- Seattle-ben.- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?- Az Abraham Lincoln középiskolába.- Hihetetlen, én is oda jártam.Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:- Mi újság?- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Hogy két kopasz hajbakapjon.
Zsebtolvajt állítanak elő:- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!- A pénztárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:- Mit tud felhozni mentségére?- Azt, hogy gyereket várok.- Mikorra várja?- Mához kilenc hónapra...
Egy pasi elmegy az orvoshoz:- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!- ?- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!Egy hét múlva:- Nos uram, hogy van?- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!- Szent ég! És mi történt?- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:- Tulajdonképpen hova akar menni?- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:- Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:- A jobb szélső nem tartott lépést.
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:- Fuss, Michael!Mire Schumacher:- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.
- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!- Igen, uram....- Jean, mi volt ez a sikoltás?- Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:- Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?- Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen.- Hogy te magad vagy a balszerencse!
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...
A tanár felelni szólítja Pistikét:- Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3. személy!- Őőőőőő...
Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:- Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.A fickó levegőért kapkodva meséli:- Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!- Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz...
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.Bemegy a rendőr és kérdezi:- Leülhetek?- Igen.- Rágyújthatok?- Sajnos itt nem.- Akkor pingvin.
Egy fickónak meghalt a legkisebbik fia. Kérdezi tőle egy másik:- Mondd csak, hány gyereked van?- Nyolcvankilenc volt.- Az lehetetlen!- Már miért lenne az? Nyolc van, kilenc volt...
- Hogy hívják az informatikus nyomozót?- ???- Numlock Holmes.
- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?- ???- Azt mondja: "Kérem a következőt!"
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:- Te látsz valamit?- Nem.- Akkor cseréjlünk már helyet!
- Miért nem vesz a cigány számítógépet?- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?- Anyatejet.- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!
A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:- Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.Na jól van, legyen 120 dollár.
- Mi hiányzik egy román repülőgépről?- ???- Minden, ami mozdítható.
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?- Azért, hogy jobban halljalak.- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?- Azért, hogy jobban lássalak.- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.- Jézus!- Hm, ez sem hangzik rosszul.
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.Kis idő múlva:- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
- Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?- ???- Mert hülye!
Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »
Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »
Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »
Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »
A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »
Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »
A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!