Két görénytulajdonos beszélget:- És hol alszik a görényed?- A lábamnál.- És nem büdös?- Majd megszokja.
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!A meccs után jelentik a pápának:- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
- Milyen messze van az akvárium az istállótól?- Egészen pontosan HAL-LÓ-távolságra...
Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:- Osszák el!A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:- Szorozzák meg!
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!- A Gyuri megette az uzsonnámat.- De hát hol van ebben a tagadás?- A Gyuri tagadja.
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
- Komám, én ki nem állhatom az Andrást.- Hát én se.- Miért, te mennyivel tartozol neki?
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:- Nem talált áldozatokat?- De, találtam.- És hol vannak?- Hát, eltemettem őket.- Az összes politikus meghalt?- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Gondjai vannak a matematikával?Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4A hívás ára csak:(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
Két szőke nő beszélget.- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
A kannibál család piknikezik a fennsíkon. Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:- Mama! Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!- Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!
A rendőr megkérdezi a kollégáját:- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
Murphy metró törvénye:Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!
Azt mondja Jóska a Pistának:- Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!Erre Pista:- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!
- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?- ???- Por se!
Az anyós így szól a vejéhez:- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?- Fiam, tegnapi leves jó lesz?- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!- Akkor gyere vissza holnap!
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egyet.Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egy nagyot.Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:- Hát még mindig nem volt elég?!Az orosz:- Nyet, nyet!
- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?- ???- Hogy kirázza a hideg.
- Jean, hozza ide a távcsövemet!- Jó, de minek uram?- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.- Na, hogyan?- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
Pszichológusnál:- Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?- Én semmit csak becézem!
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?- Elakadt a lélegzete.- Na akkor ma én is berúgok!
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Fizika vizsgán:- Beszéljen az abszolút nulla fokról!- Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.
A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,Enter.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!