Két hulla fekszik egymás mellett. Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat. Odaszól a másiknak:- Nézd már, hull a ház!
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.- Gyorsan kérünk öt liter benzint!Öt perc múlva visszaérnek.- Nem elég. Kérünk még húsz litert!A kutas érdeklődik:- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
Miért jobb kutyával élni, mint nővel?- A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.- A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.- Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.- A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.- A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.- A kutyád kifejezetten szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.- A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.- A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.- A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.- Ha a kutyád megöregszik, simán elaltattathatod, és szerezhetsz helyette egy újat.
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!- Hát aztán, miért kellek én oda?- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:- Miért nem jött a megbeszélt időben?- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.- Miért?- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?- ???- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
- Miért sebes a rendőr arca?- ???- Mert késsel, villával próbált enni.
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.- Számítógép! Megtámadtak minket, túlerőben vannak! Mit csináljunk? Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?- Igen.- Mi igen?- IGEN, URAM!!!
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.- Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.- És az segít?- Ööö... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:- Mit adhatok?- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott...
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:- Te, van nálad egy kis papír?- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. Az apuka azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.Az apuka azt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltűri.Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?- Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:- Fiam, te voltál?- Nem.- Asszony, akkor te?- Nem.- Akkor én.
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:- Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.Másnap ugyanez, harmadnap megint.Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.Jön Joe...- Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:- Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!Mire Joe morcosan:- Ha valami problémád van gyere ki!Erre megszólal az egér is:- És ha van egy macskád hívd ki azt is!
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Két laposelem beszélget:- Milyen szép a ruhád, hol vetted?- Nem vettem, anyukám Varta.
- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.- Stessz az, amikor a titkárnőd.
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Gépjárműoktatók mondásai:1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?- ???- Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
- Mi az? Kívűl sárga, belül barna?- ???- Cigányokkal teli távolsági busz.
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.- Egy elefánt volt az.- Elefánt? Milyen elefánt?- Hát elefánt!- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.
- Mi az abszolút lehetetlen?- Tenger fenekére bugyit húzni.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!