Vicc: Két idős néni beszélget: - Ezek a mai fiatalok olyanok mint a...

Két idős néni beszélget:- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!- Hogy érti ezt kedveském?- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egyet.Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egy nagyot.Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:- Hát még mindig nem volt elég?!Az orosz:- Nyet, nyet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.- Vesztettem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!A dolgozó felháborodva:- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Repülőn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni."Erre a pilóta hátramegy és valamit a szőke nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek:- Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:- Téged mi juttatott ide?- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:- Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?- Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ... Pistike tegnap meghalt!- Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?A családfő kicsit idegesen:- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a software?- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.- És mi a hardware?- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kisgyerekek mondták:- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:- Mit iszol?- Nekem nyolc!- Nekem is!- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni. Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt. Tíz méterről visszakiabál:- Te! Lapos a hátsód!- Dehogyis! Inkább szép nagy!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:- Ki kell mennem vizelni!Erre Jancsi :- Hát akkor menj!Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.Jancsi:-Ennyire esik az eső?Pisti:- Nem, ennyire fúj a szél...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Rossz az, aki rosszra gondol.Hülye aki nem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!- Miért, uram?- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!- Szerencsém?!- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.Hát, Mókuska mérgelődik...- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.Egy hónap múlva jön vissza a pasi:- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.- Akkor vegyél neki egy Suzukit.Egy hét múlva megint jön:- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.A pasi jön egy nap múlva:- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a beképzelt festőt?- ???- Van Gőgh.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:- Férfit akarok, férfit akarok...Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti: - Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?- ???- Leszokik a dohányzásról.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:- Mit akarsz?- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.- Mi kéne?- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?- Jogosítvány, forgalmi engedély...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ???- Drágám, hazajöttem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.- Az istennek sem találok 7-es buszt!- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.- Van há...- Hamm...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu