Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra.
- Tetszik az új szobalány, Móricka?- Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
- Ki az abszolút irigy?- ???- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:- Hát te, mit csinálsz?- Jönnek vendégségbe McDermot-ék.- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?- Nem. Felismerik.
Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.- Na mégis, mit gondolsz?
Tengeri hajókiránduláson egy fickón eluralkodik a tengeribetegség. A kapitány, amikor észreveszi a szenvedő férfit, odamegy hozzá, és vigasztalja:- Elég kellemetlen dolog ez a tengeribetegség, de nyugodjon meg, még senki nem halt bele.- Na, ez az utolsó reményemet is elvette!
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére. A cigánnyal kezdik.- Hogy akarsz meghalni? - kérdik tőle. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz minden. A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi. Nincs áram! Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.- Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!A rendőr kivégzése következik. Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.- Hogyan akarsz meghalni? - kérdezik tőle is. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél...
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!Mire a teherautó sofőrje:- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?- Húúú bakker, a Rolex karórám!
- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!- Igen, uram....- Jean, mi volt ez a sikoltás?- Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:- Tudtam!Mire a feleség:- Ő viszont még mindig tud!
- Mi van a macska fején?- ???- Cirmos cica haj!
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:- Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?- Eddig még senki sem panaszkodott...
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:- Nem vagy éhes, barátom?- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?Erre Isten fejcsóválva:- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
Két részeg a kocsmában:- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.- Nagyfröccsöt.
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:- Mi lesz abból, szomszéd?...- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.- Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?- Ebből, fiam, kocsirúd.Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:- Mi lesz ez?- Ebből, fiam, székláb.Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:- Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?Mire az öreg:- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint...
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Két házasember beszélget:- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.- Stirlitz - gondolja Müller.- Müller - gondolja Stirlitz.- Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.
Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő.Ügyész:- Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?Védőügyvéd:- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!Bíró:- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.Vádlott:- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!Ügyész:- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?Vádlott:- Nem emlékszem...
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!Néma csend a teremben. A bíró folytatja:- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!- A Gyuri megette az uzsonnámat.- De hát hol van ebben a tagadás?- A Gyuri tagadja.
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?- Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts...- Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted...- Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
Két szociálpszichológus jön ki éjjel a kocsmából. A járdán találnak egy embert, aki vérbefagyva a fájdalomtól üvölt.- Te, annak aki ezt csinálta, feltétlen segítenünk kellene.
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!A részeg nem mond semmit.Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.- Hol vannak az ékszerek?A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
- Minek a rövidítése az IFA?- ???- Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!