Két női comb beszélget. Az egyik:- Te, vajon ma megyünk moziba?A másik:- Igen, ha valami nem jön közbe!
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
- Hogy hívják a fázós kutyát?- ???- Coldrex!
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:- Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!A kapitány kimutatott az ablakon.- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.Az utas leesett állal nézett.- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni.
A cigány elmegy az orvoshoz:- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!- Hát, ezt bizony le kell amputálni!Két nap múlva visszamegy a cigány:- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?- Igen.- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?- Két mankó!
Mórickától megkérdezi a tanárnéni:- Miért van az a monokli a szemed alatt?- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"Én meg bementem elköszönni.
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?Gyerek ragyogó arccal:- Pilóta!Hitler:- Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna?
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- CSITTTTT!!!
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?1) Mindkettő fél a porszívótól.2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?- Derült az ég, uram!
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért. A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:- Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet. Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.- Hová ilyen sietősen?- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.Megjön az erősítés.- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.Előlép az első várakozó:- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.Előlép a második:- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!- Kerülj beljebb - mondja az angyal.- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?
A könyvelő mondja a főnöknek:- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.- Nagyszerű.- Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
- Mi az abszolút rossz szervezés?- ?- Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
Murphy éjszakai-busz törvénye:Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...
A kis angyalka eltéved, és a pokol kapujánál lyukad ki.Megkérdi a portás:- Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."- Na és? Miért ilyedt meg ettől?- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!