Két porszem ejtőernyőzik a Góbi sivatag fölött. A egyik megkérdezi a másiktól:- Szerinted itt már leszállhatunk?- Megőrültél?! Egy ekkora tömegben?
A stewardess kérdezi az utastól:- Parancsol vacsorát?- Miből lehet választani?- Igen vagy nem.
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?- Igen, Móricka.- Akkor a többi miért fut?
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.- Le fog szokni. - mondja az asszony.- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
- Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló! - mondja a rendőr.- Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!- Azt mondtam, menjen! A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!- Megsérült?- Igen.- Hol?- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.- Jajj, szegény!
A skót házaspár beszélget:- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.- Szerencse, pont megfordult a szél.- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
- Mit mondott Jézus a kereszten?- ???- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."
- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?- Konzervparadicsom volt.
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:- Neked mi a jeled?- Vízcsepp.- Miért?- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.- És neked?- Pillangó.- Miért?- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:- És neked mi a jeled?- Zoongooooraaaaa!
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- CSITTTTT!!!
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.Öten kilépnek a sorból.- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.- Igen, mit kell játszani rajta?- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!
A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.- Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyját.- Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél...
- Mi az abszolút semmi?- ???- A hámozott lufi!
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:- Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.Mire Iván:- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Iskolásfiú az apjának:- Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?- Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!- Hány éves vagy te fiam?- Húsz.- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!- Adj fel egy hirdetést az újságban!- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?- Most szabadultam a börtönből.- És miért kerültél be?- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:- Képzeld, nőtlen!
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:- Kend ma meg fog halni, komám.A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:- Miért, komám?Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:- Hát ezért, komám.
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.----------------------------------------------------Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Két részeg a kocsmában:- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.- Nagyfröccsöt.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.2. Két kézzel, laza csuklóval tart.3. A fej lefelé néz.4. Gyorsan hátracsapni tilos.5. Vigyázzon a vízre!6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.8. Ne álljon közvetlenül senki elé.9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
- Miért megy a kátrány focimeccsre?- ???- Szurkolni.
- Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?- Semmi, uram, csak a négy fal.
- Mi esik legjobban egy liter vodka után?- ???- A biciklista.
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.Jön az első jelentkező, egy mérnök:- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!A második jelölt egy orvos:- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:- Én hárommillió dollárt kérek!- Hogy-hogy hárommilliót?- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!