Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:- Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani...
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.- Miért? A Gellért hegy ugrik?
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:- Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!- Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet...
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?- A Microsoft porszívó...
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
Meséli egy férfi a kocsmában:- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!- És, mi történt? - kérdik a többiek.- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?- A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.- A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.- A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.Egyszerre csak felgyullad a lámpa...- A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.
- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.- Hogy vagy?- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.- És Párizsba is elmész?- El én...- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!
Két barát beszélget:- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.- Hogy-hogy?- A felesége a szeretőm.
A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...
- Jean, a tojásom!- Hozom uram!- Ne hozza, vakarja!
Két szöszi beszélget:- Mit csinálsz?- Hajat mosok!- De víz nélkül?- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.
- Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?- Nem.- Na látod, Ödönke sem...
A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.- Jó magának, nekem csak az első.
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?- ???- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:- Te ez nem a Béláé?- Kizárt, ő tegnap elvesztette.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.
- Ki az abszolút bátor?- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?- Nem akartam megijeszteni szegényt...
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.- Most üsse bele a lyukba.- Ezt mondhatta volna előbb is!
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:- No, használt a múltkor a gyógyszer?- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Azt mondja Jóska a Pistának:- Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!Erre Pista:- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!
- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?- Meg Ryan.
- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.- Mi az?- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: "ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!"3. A receptre csak annyit ír: "minden nap egy alma".4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és "M&M" feliratot tartalmaznak.7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!