Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:- Mit nevetsz?- Látod a felhőkarcolókat?- Aha.- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.- Miért?- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Két informatikus találkozik.- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
A börtönör odaszól a raboknak:- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?- A jót.- Ma szabadultok - mondja az őr.- És mi a rossz?- Az, hogy ez nem igaz.
- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:- Hány lóerős a szekér, papa?- Kettő, hát a tied?- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?- Igen bíró úr, először 1314-ben.
- Jean, tegyen a tűzre!- Székestől, uram?
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt. Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:- Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.Mózes erre odaszól Jézusnak:- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el...
Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.- Miért, mit nem láttál?- A rendőrt.
Főnök az új titkárnőnek:- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?- Igen.- Mikor?- Úgy két évvel ezelőtt.- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.- Dehát a tizenegyest kihagytad!- Azt mindig kihagyom.
- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?- ???- Színleljünk orgazmust.
A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont követel. Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki. Barátunk szemérmesen mentegetőzik:- Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.Odamegy öregapjához:- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.Odamegy anyukájához:- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
Egyik páciens a másiknak:- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.- Igen? Ezt így kijelentette előtted?- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Feliratok kutyás házak kapuján:- Bodrika sem vegetáriánus!- Jó kutya, de gyenge idegekkel...- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!- Kutya: Betörő, 15:0- Vigyázz, csak az eleje harap!- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Ki az abszolút hajcsár?- ???- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:- Ezt ketten adtuk.
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?Megszólal az egyik kópé:- A konyhás néni!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!