Két rendőr barkóbázik:- Ember?- Igen.- Szemüveges?- Igen.- Néger?- Igen.- A szomszédomban lakik?- Igen.- Akkor feladom, nem tudom ki az...
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:- Nem kell kérni, ingyen van.Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:- Az, de szaga az van!
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...Erre a vendég:- Na, kezdődik a balhé...
- Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?- ???- Mert előre a csónak van!
- Nos - szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?- Hétfő, kedd, szerda...
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?- ???- Büfét nyit.
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".- El tudja olvasni? - kérdi a doki.- Méghogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:- Uram miért szaladgál be az égő házba?- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.Na jól van, legyen 120 dollár.
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
Kopogtatnak a mennyország kapuján.Szent Péter kikiált:- Na mi az?- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!- Jó ég! Már megint egy tanárnő!
Miért hangosak a nők szex közben:- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.- Irigykedjen csak a szomszédasszony.- Szorítja a csuklóját a bilincs.- Pornófilmeken nőtt fel.- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.- Ezt tanulta a mamájától.
Egy kutya éjszaka lohol az utcán.- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.- A betörők! - lihegi a kutya.- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.
Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába, ahol éppen házas életet élnek a szülők.- Ti mit csináltok? - kérdezi bambán.- Vonatozunk! - hangzik a válasz.Tibike vállat von és átmegy a szomszéd kislányhoz. Egy-két óra múlva keresni kezdik őt a szülők, és nagy nehezen meg is találják a szomszédban, méghozzá a kislány szobájában, ahol félreérthetetlen dolgot csinálnak.- Hát ti mit műveltek?!- Teljes gőzzel utazunk utánatok!
- Ki az abszolút hülye?- ???- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:- Férfit akarok, férfit akarok...Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti: - Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:- Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tűnik túl boldognak.- Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzről beszélt!
- Jean! Mi volt ez a csattanás?- Egy autó bekanyarodott a garázsba!- De hát nálunk nincs is garázs!- Hát ez volt a csattanás!
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?- Termosz - feleli az eladó.- Mire jó?- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?- Termosz.- Mire jó?- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?- ???- Mert Windows alatt minden lefagy!
A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!- Szerencsém?!- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
Két hulla fekszik egymás mellett. Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat. Odaszól a másiknak:- Nézd már, hull a ház!
Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:- Fiam, van egy ősi titok a családban.- Mi az? - kérdi a fiú.- Szőlőből is lehet bort csinálni...
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!
A világ legrövidebb sportkönyve:Takuma Sato: Én És A Pole Pozíció
- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?- ???- EUtanázia.
A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:- Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!- Nocsak! Olyan kitűnő tanulóid vannak?- Döntsd el magad. Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!- Én meg a világítorony őre!
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!