Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.- Miért? Mi történt veled?- Ötösöm lett a lottón!
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:- Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?- Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?- ???- Elvtársak, ne lőjetek!
A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?- Gyalog ment haza.
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:- Joe, a krokodil!Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.Jön az orosz tábornok:- Ivan, dva krokogyili!Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.A magyar:- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.- János, hozzon három krokodilt!- Hozzon az anyád!
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.Az egyik gyerek felel: fasirtot.A másik: rántott húst.- És te Móricka?- Mi szószt ettünk otthon.Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.Az egyik gyerek válaszol: spagettit.A másik: sült húst.- Hát te Móricka?- Mi szószt ettünk otthon.Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:- Móricka mit ebédeltetek?- Hát szószt. - feleli Móricka.- Húst nem szoktatok enni?- De, holnap már biztosan fogunk!- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.Igyekezve hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:- Te biztos már negyedikes vagy ugye?- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
Két anyós beszélget:- Úristen! Mi történt a szemeddel?- Megsértette a kötőtű.- Kötés közben?- Nem, a kulcslyukon keresztül!
- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?- Igen, uram.- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.- Rossz étel - mondja a szerzetes.A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?- ???- Belenéz a konnektorba.
- Ki az abszolút nagydarab?- ???- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
- Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:- Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?- Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!
- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:- Hát te meg mit csinálsz?- Gondolkodom.- És hol a fenében van a nyájad?- Azon gondolkodom...
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?A férj válasza:- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.- Olyan jól bíráskodott?- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Hír egy skót napilapban:"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."
- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.A fiú mélyen hallgat.- Így van! Ez a Csendes-óceán!
- Miért gyanús a kínai horoszkóp?- ???- Mert ferde szemmel írják.
- Hallom, letartóztatták a férjedet.- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?- Kétszer.
Orvos a beteghez:- Érdeklik önt a léha nők?- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.- Hát az ital?- Cseppet sem.- És a dohányzással hogy áll?- Nem dohányzom.- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?- De, van egy kis hibám.- Micsoda?- Sokat hazudok.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!