Két rendőr vár a liftre.Mondja az egyik a másiknak:- Hívd le a liftet.- Lift, gyere le! - mondja a másikMire a másik rendőr megszólal:- Ne, úgy te! Gombbal!Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:- Lift, gyere le!
- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.- Miért?- Mert teljesen közömbös az ügyemben!- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:- Ön a Kovács Béláné?- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...
Az éttermi vendégre rájön a hasmenés.Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:- Engedjen be, mert mindjárt becsinálok!Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:- De jó magának...
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?- ???- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
- Mi a cigány rémálma?- ???- Munkabalesetben meghalni.
Egy ember bemegy a szemészetre:- Doktor Úr, baj van a látásommal.- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.- Látja a falban azt a szöget doktor úr?- Igen, látom, és?- Na látja... én azt nem látom!
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?- ???- Hogy nagyobb legyen a kertje.
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?- ???- Kirúgja alólad a létrát.
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája. - Anya, anya! Mi kulás?- Hát a bácsi.
- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?- ???- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!A jegypénztáros nagy szemekkel:- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!Mire a szőke:- Légyszi, légyszi, légysziii!
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:- Adjuk el!
Hogy milyen vizsgákat szeretek?- Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős- Három mondat után ötöst adós- Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós- Tanár kávézni kimenős- Mindent kipuskázós nem lebukós- Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós- Jobb jegyet kikönyörgős- 4-est kapós hisztizős javítani menős- Semmit nem tudós, mégis kidumálós
- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"
Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!
- Mi az? 100 szeme van, de mégse lát?- ???- Kukoricacső.
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
- Jean, miért van hátul a mókus farka?- Mert elöl a mókus van, uram!
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:- Hát te nem iszol velem?Mire a rabbi:- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?- ???- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!- Tedd vissza, fiam...
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
- Ki az abszolút depressziós?- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
- Miert jó a szőrtelen a punci?- ???- Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!- És miért rossz?- ???- Mert másnap óvodába kell vinni!
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?- ???- Nehogy fény derüljön az igazságra!
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:- Ez bizony 39 fok.- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!