Két részeg beszélget:- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:- Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.A felesége megszólal mosolyogva:- Én csak egyére.
Egyik főnök a másiknak:- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.
Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez. Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.- Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész.- Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?
Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.- Hogyan?- Én haltam meg, és őt temették el...
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.- Hagyma?- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:- Anyu, hányféle pénisz van?A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.- Karácsonyfa?- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
- Jean, kérem öntözzön meg!- Minek uram?- Ki akarok kelni magamból!
Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?- Uraim, az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni...
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.- Reflektort! - Jó.- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...
Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot". A plébános nem érti, de nem kérdez rá.Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez:- Te nem dobtad vízbe a tökmagot?- Nem - feleli a gyerek - én vagyok Tökmag!
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!Majd odaugrik a férjhez:- Na, és téged hogy hívnak?A férj remegő hangon szól:- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:- Uram, fordítva van a gallérja.- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!- Igen, de én sok ember atyja vagyok!- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak előbb jó puhára főztem őket!
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.
Az óvónő megkérdi Mórickától:- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.
- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?- ???- Az ügyvédektől.
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?- Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:- Hölgyem, nem tud indexelni?- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:- Bíró úr, maga teljesen vak?- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.Erre a játékos:- Jézusom, ráadásul még süket is!
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
- Mi az? Ha feldobod csavar, ha leesik akkor egy tank?- ???- Orosz népmese.
- Mi az abszolút ciki?- ???- Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.
- Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?- ???- Azért, hogy megbassza az áram.
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:- Ez itt a Duna.- Jó válasz, de miért suttogsz?- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár...- Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?
A sötét parkban megszólal egy női hang:- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.Pár perc múlva:- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.Az asszony kérdőre vonja:- Hol voltál ennyi ideig?- Kinn.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:- Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!Az orvos kicsit zavartan:- Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?Erre a nővér ijedten:- Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."A férj válasza:- "Remélem nem az én címemre!"
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!