Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.- Hát ti mit csináltok?- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?- ???- Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak találnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:- Hát mi lehet ez édesapám?Pár perc múlva:- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:- Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?Pár perc múlva mondja az öreg:- Hát, próbáljuk, fiam.Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?- Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:- Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!
Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:- Tanár úr kérem, ég a vécé!- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!- Subidubi lálálá, ég a budi!
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak előbb jó puhára főztem őket!
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.- És hogy áll a dohányzással?- Életemben nem dohányoztam.- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?- Igen. A cseresznyekompótot!- Jó, akkor attól tiltom el!
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!- Láttad, ki vitte el?- Igen!- Felismernéd?- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
Garfield, a macsaka, és gazdája, Jon beszélgetnek:- Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?Mire Garfield:- Miért, vannak más állatok is?
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Két idős néni beszélget:- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!- Hogy érti ezt kedveském?- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:- Helló fiúk, mit csináltok itt?- Épp a III. világháborút tervezzük.- Igen? És mi a terv?- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.- Egy biciklis postást? Őt meg miért?Erre Bush odafordul Powellhez:- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:- Csak nem szétszaladtak a lovak?
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
- Ki az abszolút turista?- Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.A válasz:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Végül megkérdezik a masinisztát:- Mi történt?- Ott feküdt a síneken egy cigány.- És hogyhogy nem ütötte el?- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
- Jean, mit adnak ma a színházban?- A III. Richardot, uram.- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."A fiatal csodálkozva utána mondja.- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?- ???- Az, hogy EGY nem tud!
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?Megszólal az egyik kópé:- A konyhás néni!
- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?- ???- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?- Négy penny.- És félútról?- Két penny.A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:- Most mennyibe kerül az állomásig?- Hat penny.- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.
- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?- ???- A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
Murphy éjszakai-busz törvénye:Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!Mire a katona:- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
Kisfiú kérdezi az anyukáját:- Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? ... Anyu? ... Aaaaanyuuuuuuuu!!!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!