Két skót egy étteremben:- Te! Nem túl drága ez a hely?- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
- Ki az abszolút bátor?- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:- Mi az, esett az eső?- Nem, fújt a szél!
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:- Jól esett az éjjel.Mire a másik:- Mit tagadjam, nekem is.
- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?- ???- Ausvicc!
- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?- ???- Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.Jelentése: "rossz vadász".
Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.- Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.- A munkásosztályé - mondja Pistike.- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnéni - és meg is tudod magyarázni miért?- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
- Miben különbözik egy gitár és egy anyós?- A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...Erre a vendég:- Na, kezdődik a balhé...
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.A mérnök:- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.Az orvos:- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.Mire a cigány:- Odanézz, mozog!
A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:- De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:- Éhes vagyok!Pár perc elteltével kijön:- Jajj! Nincs anyám! Nincs anyám!
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...- Mit lehet tenni?- Sajnos, le kell vágni!A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.A doki hosszan szemléli a bajt.- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.- Persze hogy nem... Leesik az magától!
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:- Menjen a konyhára krumplit pucolni!- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett...
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."Tíz perc múlva a válasz:- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?- Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts...- Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted...- Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
A rendőr megállítja a szőke nőt:- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
- Miert jó a szőrtelen a punci?- ???- Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!- És miért rossz?- ???- Mert másnap óvodába kell vinni!
- Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?- ???- Para Zita...
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:- Páros vagy páratlan?A hallgató gondolkozik, majd mondja:- Páros.A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:- Páratlan!
- Mi a nevük a ministránsoknak?- ???- Oltári segéd munkások!
Két részeg megy a vasúti sínek között.- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!- Ja! És a korlát is milyen alacsony!- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!