Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
Bazárban:Levegőt vennék!
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?- Hogy nézett ki?- Szerinted?
- Ki az abszolút nagydarab?- ???- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
A papot megszólítja az egyik hívő:- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?- Dehogyis fiam.- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...
- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?- No, kia?
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:- Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?A férfi eszelős hangon válaszolta:- Nem tudtam, hogy szemtanú is volt. Így most magát is meg kell ölnöm!
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszercsak megszólal a medve:- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.Előlép az első várakozó:- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.Előlép a második:- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!- Kerülj beljebb - mondja az angyal.- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája. - Anya, anya! Mi kulás?- Hát a bácsi.
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!Mire a másik kinyújtott középső újjal:- Hé Mama! Ezt Neked!
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.----------------------------------------------------Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
- Jean, mi ez a dobogás?- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?- ???- Az egész országban le vannak fektetve.
A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.- Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyját.- Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél...
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:- Látod azt a kockás sapkájú fickót?- De hát itt mindenkin kockás sapka van!- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!- De hiszen itt mindenkin piros ing van!A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:- Na, szóval azt a fickót, látod már?- Igen. Mi van vele?- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
- Mire jó a villanyírógép?- ???- Semmire. Ki látott már szőrös villát?
A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.- Mennyi a lázam doki?- 39.9 fok.- Az sok?- Nagyon.- És mennyi a világcsúcs?
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?A nagy gép pilótája visszaszól:- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:- Na, láttátok?- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.- Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?- Igen.- Mikor?- Úgy két évvel ezelőtt.- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.- Miért, mit nem láttál?- A rendőrt.
- Maga beteg?- Igen.- Mi baja?- Allergia.- Mióta?- 2 éves korom óta.- Vezet?- Igen.- Hogyan vezet?- ???- Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.- ???- Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt. Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet. Köszönjük, távozhat.
- Minek a rövidítése az IFA?- ???- Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
Két cigány beszélget:- Te milyen hangszeren tudsz játszani?- Mindegyiken, kivéve a gitárt.- Miért?- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
Párbeszéd egy börtönben:- Te miért ülsz?- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.- Egy rendszám miatt elítéltek?- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az üzlettársát.
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.- A munkásosztályé - mondja Pistike.- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnéni - és meg is tudod magyarázni miért?- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!