Két szauna beszélget:- Téged miért zártak be?- Gőzöm sincs..
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.Mondja az első:- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.A negyedik is megszólal:- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
- Miért süti napolajban a szőke a csirkét?- ???- Hogy le ne égjen!
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:- Mit csináltok anyával?- Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.- Értem. De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.
Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:1. Fura!2. De hiszen ez korábban már futott!3. Csak néhány apróságot kell kijavítani.4. Ez biztos valami hardverhiba.5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!7. Már majdnem kész vagyok.8. Az gyorsan meglesz.9. Az ember nem tesztelhet mindent!10. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.12. A dokumentáció már készül.13. Az nem az én programom.14. Szokatlanul sok zűröm volt.15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!16. Azt hittem megtaláltam a hibát.17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.+1. Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
- Mit mondott Jézus a kereszten?- ???- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:- Na, mit látott, ott vagyok?- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!- John - mondja az első.- Joe - mondja a második.- X - mondja a harmadik.- Félix - mondja a negyedik.
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:- Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!- Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos.- Minek? Úgyis kihányom!
- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik. Az első magyar azt mondja:- Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam. De már két év múlva szabadulni fogok.- Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam. De már másfél év múlva kiengednek - mondja a második.A cigány ezt meséli:- Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem. De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.
Egy éve vettem egy kaméleont.Csak tudnám, hogy hol a francban van!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
- Szólt valamit Jean?- Nem szóltam uram.- Akkor jól hallottam!
- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?- Bizonyítékok hiányából!
Két Thaiföldről jött barát beszélget:- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?- Én nem. De a feleségem igen...
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.A törzsfőnök előlép és közli:- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
Két porszem ejtőernyőzik a Góbi sivatag fölött. A egyik megkérdezi a másiktól:- Szerinted itt már leszállhatunk?- Megőrültél?! Egy ekkora tömegben?
Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?- Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!
- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Hír egy skót napilapban:"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?- ???- Ó, hát az én vagyok!
A tanító kérdezi a falusi iskolában:- Mikor volt a tatárjárás?- 1241-ben.- Helyes. És ki volt a tatárok vezére?- A tatárjárásbíró.
Hogy szól az etióp legenda?- A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.Hogy szól az etióp vicc?- A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.- Jó - feleli Bush.- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:- Kend ma meg fog halni, komám.A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:- Miért, komám?Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:- Hát ezért, komám.
A könyvelő mondja a főnöknek:- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.- Nagyszerű.- Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
- Ki az abszolút hülye?- ???- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!