Két szőke nő a moziban nézi a Passiót. A végén az egyik zokogva odafordul a másikhoz:- Ez gyönyörű volt! Remélem kiadják majd könyvben is...
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.Doki kérdezi melyiket választja?- Az ügyvédét!- Miért?- Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
- Mit mondott Jézus a kereszten?- ???- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?- Nem tudom uram!- Gondolkodjon egy kicsit!- Passz, uram!- Tegez fiam, tegez!- Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Két Thaiföldről jött barát beszélget:- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?- Én nem. De a feleségem igen...
- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink - mondja a virágárus a vevőnek. - Nem lesz jó helyette afrikai viola? Az is nagyon szép.- Nem, nekem csak a muskátli jó. A feleségem két hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem. Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli?
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres. Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba. Elkezd pisilni a szentelt vízbe.Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:- Megfoghatom a jobb heréjét?- Meg.- Megfoghatom a bal heréjét?- Igen.A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:- Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ???- Drágám, hazajöttem!
- Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!- Engeeem?
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:- Móricka te mit rajzoltál?- Egy tehenet ami a mezőn legel.- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?Mire a székely bácsi:- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!Mire a férj:- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:- Na, ló vendégem se volt még!A ló hátrafordul:- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:- Hová, hová, muter?- A temetőbe, fiam.- Hát a bringát ki hozza haza?
A pocok kérdezi a kígyót:- Hé, te kígyó, tényleg megetted a haveromat?- Mérget vehetsz rá!
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!Saddam:- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.A professzor kedvesen:- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?- Igen, persze... köszönöm... Mi lenne az a kérdés?- Nos?
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:- Hát az apukával meg mi történt?- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
- Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??- ???- Az kutya előtt van féknyom!
Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:- Te hol laksz?- Kollégiumban.- És az nagy város?
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
A skót menyasszonya dühösen mondja:- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
- Ki az abszolút vasutas házaspár?- ???- Eva Peron és Charlie Sheen...
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:- De hiszen ez egy gyerekjegy!- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?- Derült az ég, uram!
- Mi van a hipochonder sírkövére írva?- ???- Na ugye, megmondtam...
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.- Merthogy?- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!