Vicc: Két szőke nő beszélget: - Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs...

Két szőke nő beszélget:- Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!- De hát az rengeteg pénzbe kerül.- Na és? Egyszer élünk...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.Jelentése: "rossz vadász".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:- Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?- 10.- Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?- 9... 8... 7...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy rendőr megállít egy autóst:- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.- Jól van - egyezik bele a rendőr.- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?- ???- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.- Nézeteltérésem volt a férjemmel.- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.- Ez a gond, én is azt hittem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút értelmetlenség?- ???- Kopasz ember kezébe fésűt adni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni. Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt. Tíz méterről visszakiabál:- Te! Lapos a hátsód!- Dehogyis! Inkább szép nagy!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?- Nem akartam megijeszteni szegényt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két egérlány beszélget:- Képzeld bepasiztam!- Igen? És van képed róla?- Persze! Itt van.- Te hülye ez egy denevér.- A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean mi ez a nyerítés?- Fakó lett a nadrágja, Uram.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?- ???- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:- Viszlát, szépségem!Mire a tiszt felháborodottan:- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:- Mi újság az őserdőben, öreg?A válasz gyors és meglepő volt:- Anyád nem üzent semmit!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:- Ez jólesett. Köszönöm Uram!- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!- Nem tudom, mi a simogatás.Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!- Nem tudom, hogyan kell, Uram.Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:- Mi az a fejfájás, Uram?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:- Mi történt odabent?- A főnök éppen Londonnal beszél.- És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három cimbora beszélget a kocsmában:- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!- Ugyan már, miből gondolod?- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.Mondja a másik:- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.Erre a harmadik:- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistikétől kérdezi a tanító néni:- Pistike, hogyan telt a nyaralás?- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.- És megbarátkoztál az új apukával?- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!- És nem volt nehéz ennyit úszni?- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:- Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?- Kettő - feleli Pistike.- Remek! És ha azt is félbevágja?- Négy.- Kitűnő. És ha azt is?- Nyolc.- Igen. És ha még azt is félbevágja?- Fasírt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a számítógépes szépségápolás?- Átküldök neked egy giga bájt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:- Haha! Három ász!Mire a másik:- Haha! Négy ász!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Csajozós dumák:- Te aztán fáradt lehetsz... egész nap te jártál a fejemben.- Szép pár lábaid vannak. Mikor nyitnak?- Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.- Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?- Megcsikizzem a pocakodat... belülről?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?- Megvárnám, amíg sorra kerülök.- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?- Kihívnám a rendőrséget.- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?- Kötéllel visszahúznám.- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?- Zsebkendővel integetnék neki.- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?- Kihívnám a rendőrséget.- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?- Megvárnám, amíg sorra kerülök.- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?- Zsebkendővel integetnék neki.- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?- Kötéllel visszahúznám.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mond a félbevágott színésznő?- ???- Idén két darabban játszom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:- Az mi?- Ez egy banán!- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:- Az mi?- Ez egy narancs!- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:- Az mi?- Ez bazdmeg? Ribizli!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu