Vicc: Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi...

Két szőke nő beszélget:- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Férfi a haverjának:- Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.- Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?- Valaki megszökött a feleségemmel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nos - szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?- Hétfő, kedd, szerda...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két végvári vitéz beszélget:- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!- Az segít?- Dehogyis! Az punciját!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szőke nő beszélget.- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi hiányzik egy román repülőgépről?- ???- Minden, ami mozdítható.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:- Mit csinálsz fiam?- Maszturbálok apám.- Na, és hogy haladsz, fiam?- Még nem sokra haladtam apám.- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?- Nem akartam megijeszteni szegényt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?- A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni - válaszolja a tanárnő.- Akkor elefánt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Merre támad az etióp hadsereg?- ???- Amerre a szél fúj!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:- Helló fiúk, mit csináltok itt?- Épp a III. világháborút tervezzük.- Igen? És mi a terv?- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.- Egy biciklis postást? Őt meg miért?Erre Bush odafordul Powellhez:- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:- Hát ilyenkor kell jönni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?- Igen. - feleli csodálkozva a srác.- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?- Igen.- Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. Az apuka azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.Az apuka azt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltűri.Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:- Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?- Eddig még senki sem panaszkodott...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.Erre a hang:- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:- Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr?- Mint szakértő, mondhatom, remek darab!- Ön szakács?- Dehogy, cipész vagyok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút bátor?- ???- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.A varjú egyszer csak odaszól a medvének:- Hozzál nekem egy whiskyt!Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.Erre nyuszi is odaszól a medvének:- Hozzál nekem is egy whiskyt!Medve kimegy, vissza, felszolgálja.A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?- Nem.- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába. Elkezd kiabálni:- Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"- De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:- "Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlő alatt."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu