Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!A másik is belenéz:- Te hülye, ez én vagyok!
- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.Reagan:- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.Gorbacsov:- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.Ceaucescu:- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:- Ez jólesett. Köszönöm Uram!- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!- Nem tudom, mi a simogatás.Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!- Nem tudom, hogyan kell, Uram.Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:- Mi az a fejfájás, Uram?
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!Az egész család meglepődik.- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?- Beszélök.- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?- Eddig ölég sós vót a leves.
Két női comb beszélget. Az egyik:- Te, vajon ma megyünk moziba?A másik:- Igen, ha valami nem jön közbe!
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.- Képzeld már két hete járok egy beteghez.- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?- Nem tud fizetni.
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."Még aznap éjjel ellopták.
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!- Tudom, apu! - mondja a kislány.- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"
- Minek a rövidítése az IFA?- ???- Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:- Kijelentkezem.- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?- Elhagyott.- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?- De ez volt életem legjobb éjszakája.- Akkor miért ment el a felesége?- Mert a szobalánnyal voltam.
- Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?- ???- A szappan alá.
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:- Mi van? Nem láttak még ételhordót?
- Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!- Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.
- Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?- ???- Elég jól festesz rövidnadrágban.
A rendőr felesége otthon van három férfival.Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.Bemegy a rendőr a felesége szobájába:- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
- Mi az? Kék és nyírja a füvet?- ???- Kék fűnyíró!
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?- A hátizsákom.
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?Pistike jelentkezik:- Adóbevallás!
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:1. Ki a fene találta fel a munkát.2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:- Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
- Hogy hívják a sportos szeszesitalt?- ???- Olimpia.
- Ki az abszolút műveletlen?- ???- Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére.
A bíró szigorúan kérdi:- Hány pofont adott a panaszosnak?- Egyet.- De ő azt mondja, hogy ötöt!- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:- Mi van nyanya? Redbull?- Nem kisfiam... Pitbull.
Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.- Hogyan?- Kézrátétellel.
A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:- Tudod mi az a 66?- Nem.- Seggem a szádba pattanhat.Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:- Tudod mi az a 33?- Nem.- Nyald a seggem télen nyáron.A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:- Te nyuszika, tudod mi az a 22?- Nem.- A kurva anyádat, azt.
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!