Két szőke nő rádiót hallgat:- Keress a rádión valami külföldi adót!- De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.- Nem baj, majd lehalkítjuk.
Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?Erre Bush:- Látod azt a hidat?- Látom.- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.Bush:- Most igazándiból miből iszunk?Gyurcsány:- Látod azt a hidat a Dunán?- Nem.- Na, mi abból iszunk.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.Másfél óra múlva jön a tanonc:- Kész! A kereteket is befessem?
- Mi az, amikor a hamburger mosolyog?- ???- Kaján vigyor!
Vállalkozó üti a falat a börtönben:- Az ügyvédemmel akarok beszélni!- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?Mire a doki:- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.Mire a doki (MÉLY HANGON:)- Hát én azt már kidobtam...
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:- Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:- A tizenhetesben.- Kórházban vagy cellában?
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.Móricka jelentkezik:- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
- Miért jár az anyós biciklivel?- ???- Mert a seprűje szervizben van.
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.- Micsoda?- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?- Van...- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?- Így.- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?- Igaz.- Na látod, ez a logika!Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?- Nincs.- Na látod! Akkor te buzi vagy.
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?- A hátizsákom.
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!A meccs után jelentik a pápának:- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
- Ki az abszolút sovány?- ???- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?- Igen, ez nagyszerű lenne!- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
- Jean, hozza ide a távcsövemet!- Jó, de minek uram?- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:- Maguk mit csinálnak?- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.- És a társa?- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!- Engem???
- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?- ???- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
- Miert jó a szőrtelen a punci?- ???- Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!- És miért rossz?- ???- Mert másnap óvodába kell vinni!
- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?- ???- Fehér ember várni homokóra.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:- Lajos, ittatok.- Dehogy ittunk - feleli a prímás.- Hát a nagybőgőt miben hoztátok?- Hát a tokban.- Hát akkor itt a tok.
Mókás feliratok:- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.- Nászúton vagyok. - mondja a skót.- És hol van a feleséged?- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!