Két szomszéd beszélget:- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?- Aztán miért kérdezi?- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.- Aha... És a maga születésnapja mikor van?- Hát azt miért kérdi, szomszéd?- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
- Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?- Mert nem vagyok szomjas, uram.
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet. Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.- És maga? - kérdezi a másodikat.- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.- Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...- Leszerelni!
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?- Közügy ez bizony!- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?- Befőttet.
Két informatikus találkozik.- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:- Vádlott, nem ül le?- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.A pap:- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.A rabbi:- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.- Mennyi a lázam doki?- 39.9 fok.- Az sok?- Nagyon.- És mennyi a világcsúcs?
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?- Teljesen biztos.- De lehet telefonon is?- Lehet.Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:- Halló?- Halló, Kovács lakás?- Nem, Grün lakás.- Akkor bocsánat.
Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?Erre Bush:- Látod azt a hidat?- Látom.- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.Bush:- Most igazándiból miből iszunk?Gyurcsány:- Látod azt a hidat a Dunán?- Nem.- Na, mi abból iszunk.
- Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon - mondja a házigazda a vendégnek.- Te jó isten, miért? Talán nem friss?- Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?- ???- Az anyós műfogsora.
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?- A pohár 220, a korsó 330.- Aha, értem. És a sör?
- Mit fog a néger a pizsamájában?- ???- Aludni.
- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.- Igen? Mi az?- Rövidzárlat.- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
Rendőrök beszélgetnek:- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!- Miért?- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Két pszichiáter beszélget:- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.- És meg tudod gyógyítani?- Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
Beírás Pistike ellenőrzőjében:"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."Válasz:"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!- Minek kellene kijönnie belőle?- A dobozon egy tigris van.A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!- És ez miért lenne szexuális zaklatás?- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:- Ez szándékos volt?- Nem! Lekváros!
A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Este az idős mamika bebújik a papa mellé, és elkezd az öreg pizsijében matatni.Eközben huncutul megkérdezi:- Na, mit fogok, mit fogok?Erre a papa:- Mit fogsz, mit fogsz wazzeg, aludni fogsz wazzeg!
- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:- Mi a baj, édesapám?- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!