Két szöszi beszélget:- Mit csinálsz?- Hajat mosok!- De víz nélkül?- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!- Hát olyan film biztos nem létezik!- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.- Te kopogtál az előbb is?- Igen, Atyám.- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.Az asszony kérdőre vonja:- Hol voltál ennyi ideig?- Kinn.
Felirat egy kocsi hátulján:"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Fiatalember állít le egy kocsit az úton.- Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?- Szívesen, uram - mondja az autós - de hogy kapja ott meg?- Egyszerű - feleli az ifjú - én is benne maradok!
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
- Mi az abszolút korszerű?- ???- Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója...
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:- Ez bizony 39 fok.- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
Egy újonc panaszkodik a haverjának:- Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.- De miért?- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?Mire az öreg kicsit meglepetten:- Hogyan? Már jártam itt ma este?
- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?- Autó.- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?- Autó.- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
Egy apa meséli:- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:- Legalább négy karakternek kellett lennie.
Egy kislány nézegeti az anyja krémeit a fürdőszobában.- Ez mire jó? - kérdezi.- Ez a krém hajra való, hogy szép fényes legyen tőle.- És ez a másik krém mire való?- Hogy szebb legyek tőle.- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Vidéki kislány felel ókori történelemből.- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?- Plutóval.- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!- Néróval.- Szó sincs róla.- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?- ???- Villamos.
Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.- Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.- Igen, miért?- Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.- Mit láttak?- A háború és békét.- Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda.- Ugye? Maga is csodálkozik?- Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...
- Miért van kék folt a kurva homlokán?- ???- Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.
- Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.Mire a kislány:- Ahol csak akarja!
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?Az egyik gyerek rávágja:- A felesége!
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?- A pohár 220, a korsó 330.- Aha, értem. És a sör?
- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:- Hé, barát, minek az a kenyér neked?- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!
- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.- Milyen feje van őnagyságának?- Ronda.
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.- Na, megvette a mozijegyeket?- Nem, Uram!- És miért nem?- Mert nagyon sokan álltak a sorban!- És miért nem állt be a sor végére?- Mert a sor végén is álltak!
Egyik főnök a másiknak:- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.
A tudatlan skót bemegy egy üzletbe. Megkérdezi az eladót:- Elnézést, mi itt a legolcsóbb?- Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.Elgondolkodik a skót...- Férfi méretben is kapható?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!