Vicc: Két tehén beszélget: - Hallottál arról az új betegségről, amitől...

Két tehén beszélget:- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:- Van négyemeletes házad?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Ismét érdeklődik az olasz:- Van fekete limuzinod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Újabb kérdés:- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.- De hát hol vannak a virágok?- Miért, hol van a szépség?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:- Hát lenne egy kőműves munka...Erre a cigány:- Az nem jó, az női munka...- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?- Áhh, az is női munka!- Akkor mit szólna házépítéshez?- Az is női munka!- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?- Azért, mert ezeket csinálja a jó kurva anyád!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"Mire Churchill így válaszolt:"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget egymással:- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.- Mi az?- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a mozigépész feleségét?- ???- Matiné.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?- A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni - válaszolja a tanárnő.- Akkor elefánt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?"Az eredmény:24% Igen11% Nem65% Bok! (törökül: Szart!)

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.A főnök odafordul a titkárnőhöz:- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy férfi az ilyen inzultusra.A férfi hirtelen elordítja magát:- Micsoda? Hogy fizessek ötezer forintot egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mondja, maga törvényes házasságból született?- Félig-meddig.- Hogyhogy félig-meddig?- Az apám nős volt, az anyám hajadon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:- Vészes jövőt látok... Pénteken este ki fogják rabolni a házát...Mire a rendőr:- A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?Mire egy hang a csapatból:- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.- Na fiam, tudsz vezetni?- Hát hogyne tudnék.- Akkor menj egy kört.Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!- Csak egyet? Akkor dögölj meg!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.Az anyja csodálkozva:- Tényleg ezt mesélte?- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?- ???- Mert várja a gólyát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu