Vicc: Két vasutas barchobázik: - Személy? - Nem. - Akkor...

Két vasutas barchobázik:- Személy?- Nem.- Akkor gyors!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozzon tűt és cérnát.- Minek, uram?- Nyelvet akarok ölteni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tanár magyarázza a vérkeringést:- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz. Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?Erre Pistike a hátsó padból:- Mert a tanár bácsi lába nem üres!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két fizikai töltés beszélget:- Hát te meg hogy nézel ki?- Na, te sem vagy Coulomb!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:- Hú, de meredek!- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az étteremben, és senki nem fog megbotránkozni....- Kérlek Arisztid, állom a fogadást.Arisztid rendel egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozza, megkérdezi tőle fennhangon:- Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott?Megtetszik ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondol, hogy ezt ő is eljátssza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.Úgy is lesz. Mondja az étteremben a feleségének:- Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni...Rendel is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákérdez:- Mi a lófaz ez itt, csak nem kuglóf?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget egymással:- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...Erre a vendég:- Na, kezdődik a balhé...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:- Miért sírsz, kisfiú?- Mert verik az apámat.- Hát melyikük az apád?- Épp azon verekszenek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kisgyerekek az iskolában:- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Sanyika.- Nekem kettő macskám van! - mondja Pistike.- Ez semmi, mondja Zolika. - A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr beszélget:- Fázik a kezem.- Akkor tedd zsebre!- Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra.Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal áll!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

6 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:1) Napról-napra több a zsemle mint a beteg.2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.3) Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.4) A nővérhívó a "Rekviem"-et játsza.5) A morfingyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.6) Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?- ???- Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó. Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hol teremnek a legjobb MP3 számok?- ???- Hát a bitréten...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?- ???- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!- Az nekem kevés lesz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót találkozik.- Adjál egy cigit!- Sajnos most nincs nálam.- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Elmegy egy férfi a paphoz:- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!Másnap ismét találkoznak:- Sikerült a feleségemmel beszélnie?- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.- És, Ön szerint mit csináljak?- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.- És külföldre mivel jártok?- Leginkább tankkal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?Mire a kisfiú:- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,Windows mondja Kék Halál,Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,Megkerestem a zugárust fél pénzzel,Árus mondja: "Kell ápdét!"Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,Telepítek, installálok két kézzel,Windows mondja 0E,Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,Hardver mondja krr-krr-bumm,Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,A gépem már elavult,Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?- Gyalog van, vagy autóval?- Autóval.- Akkor szerintem autóval...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu