Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.- Miből él maga?- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
Kérdezik a cigányt a börtönben:- Van neked anyád?- Nincs!- Mi lett vele?- Átment rajta a traktor!- Van apád?- Nincs!- Mi lett vele?- Átment rajta a traktor!- Vannak testvéreid?- Nincsenek!- Mi lett velük?- Átment rajtuk a traktor!- Akkor mid van neked, Gazsi?- Traktorom...
Választás utáni jó tanács:Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?- ???- Sárkányölő Szent György!
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?- Igaz, rabbi.- De hát neked feleséged van.- Igaz rabbi, de már köhög...
- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?- Igen.- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?- Két mankó!
Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:- Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik. Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt. 153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?Jelentkezik az egyik diák:- Szerintem semmilyen.- Igen, ez így igaz. És miért?- Mert mostanra már nagyon öreg szegény.
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:- Anyja neve?- Kovács Margit.- Lakik?- Kerepestarcsa.- Hohohóó... Talán tartja!
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.Újabb levelet kezd:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."Újból felnéz, majd új levél:"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet."Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?- ???- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?- Én vagyok.- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?- Én vagyok.- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?- Én vagyok.- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?- Nem, az a nővérem.
- Mi esik legjobban egy liter vodka után?- ???- A biciklista.
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:Első Zolika.Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"- Rendben van Ádámka, ötös.A második Pistike.Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.Ezt írja alá:"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."- Rendben, ötös.Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.A tanárnő döbbent hangon megszólal:- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?- Ő a sehonnai bitang ember!
A 80-as években két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:- Első emelet?- Nem, Beatrice.
Járókelő kérdezi egy másiktól:- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?- Nem tudom.- Miért, nem idevalósi?- De igen, csak én taxisofőr vagyok.
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.- De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!- Na látja, én megmondtam!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!Erre a válasz :- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
- Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?- ???- Pazarlás! A trabant négy személyes!
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?- A pohár 220, a korsó 330.- Aha, értem. És a sör?
- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?- ???- Felhasználó barát.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Két titkárnő beszélget:- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!- Miért?- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
- Mitől van ilyen világos, Jean?- Süt a nap, uram!- Kenyeret vagy kalácsot?
Ideges apuka ül a váróteremben.Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:- Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?- Heh, csak viccelődtem! Halva született...
Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Ki az abszolút hajcsár?- ???- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.- Nászúton vagyok. - mondja a skót.- És hol van a feleséged?- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!