Két vívóedző összefut edzés után:- Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?- Hát, szúrópróbaszerűen!
- Jegyeket, bérleteket kérem!- Én már elmúltam hetven éves.- Tudja ezt valamivel igazolni?- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
Azt mondja az orvos a betegnek:- Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.- Nem tehetem doktor úr.- De hát miért nem?- Mert otthon van az anyósom!
Számítógépes hibaüzenetek:Dinner not ready.(A)bort (R)etry (P)izza?Magzar billentzűyet ruley!Press any key to continue or any other key to exit.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?Erre Jézus:- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:- Na mi volt? kérdezik az apostolok.- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...
Jótanács vezetéshez:Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
- Hisz Ön a repülő csészealjakban?- Hát persze!- Látott is már repülő csészealjakat?- Mióta elváltam azóta nem.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
A székelygyerek odamegy az édesapjához:- Boldog szülinapot édesapám!- Köszönöm fiam!- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.- Nem baj fiam.- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott...Mire az özvegy:- És hála Istennek úszni sem...
A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:- Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?- Szelet.
Tanító néni kérdezi Pistikét:- Hol van a nagymamád?- Meghalt.- Ez szörnyű és hogy halt meg?- Az ujján átment egy vonat.- De ettől még senki sem hal meg!- Hát de éppen a fülét vakarta!
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:- Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.- Kicsim, nem szabad ilyet mondani!- Miért? A majom úgysem érti.
A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:- El tudja olvasni?- Nem. - válaszolja a cigány.Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:- És így?- Így sem.Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?Az apáca így felel:- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?Így felel a buszsofőr:- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.Kinyitják a drogos ajtaját:- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
- Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?- ???- Zavar...
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.Bemegy a rendőr és kérdezi:- Leülhetek?- Igen.- Rágyújthatok?- Sajnos itt nem.- Akkor pingvin.
- Ki az abszolút magas?- Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.- Úristen! - ugrik fel Zsófika.- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.- Na és?- Éreztem, hogy kezdődik!
- Melyik hóembert a legnehezebb készíteni: fekete hajút, barnát, vagy szőke hajút?- ???- Szőkét, mert annak üreg van a fejében.
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.- Macska - mondja Kati.- Ló - mondja Pistike.- Kutya - mondja Józsi.- Kutya - válaszol Móricka.- Kutya? De hiszen az már volt.- Tudom, de ez egy másik kutya.
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."Még aznap éjjel ellopták.
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: "ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!"3. A receptre csak annyit ír: "minden nap egy alma".4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és "M&M" feliratot tartalmaznak.7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
- Te hol születtél?- Hát egy kórházban!- Miért, beteg voltál?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!