- Ki az abszolút bátor?- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
- Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?- ??? Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Pistike kérdi a nagymamától:- Nagyi! Mit ábrázol az a tetoválás a lábadon?- Az nem tetoválás, hanem a visszereim.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?- ???- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik. Az első magyar azt mondja:- Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam. De már két év múlva szabadulni fogok.- Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam. De már másfél év múlva kiengednek - mondja a második.A cigány ezt meséli:- Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem. De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.- Nem probléma. Nekem is.
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít...
- Miért lett öngyilkos a skót?- ???- Mert akciós áron volt a koporsó!
- Mi a foglalkozása, újonc?- Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Mi a számítógépes szépségápolás?- Átküldök neked egy giga bájt!
- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?- ???- Az egész országban le vannak fektetve.
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:Számla:- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR- Marhabőr huzat: 100,-- EUR- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EURTeljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
A főnök diktál az új titkárnőjének:- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...
- Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?- ???- Legelőre.
- Mi az: ha feldobjuk pitbull és nem esik le?- ???- Pitbull Red Bullt ivott.
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?- Nem - mondja a másik.- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?- Nem - mondja a férfi.- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!- És szerencséd lett?- Naná! Ma is találtam egyet!
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?Mire a székely:- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:- Minden rendben van?- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Jean és a főnöke vonaton utaznak.- Jean, hol vagyunk?Jean kinéz, és lát egy táblát: "Mogyoród".- A mogyoróján, uram.
- Hányasra vizsgáztál?- Kettesre.- Miből?- Kegyelemből.
Egy részeg meséli a másiknak:- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!- Az lehet, de én állatorvos vagyok!
- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?- ???- Tréningatya.
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:- Miért csukták le?- A hitem miatt.- ???- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?
Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr.- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.- Rossz étel - mondja a szerzetes.A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?- ???- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.- Egy sört? - kérdi a csapos.- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?- A sörhöz? - kérdi a csapos.- Nem, a hülye kérdésekhez!
- Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?- ???- Proszektúrán.
Móricka fut az annyjához:- Anyu! Az apu megint részeg!- Honnan veszed ezt kisfiam?- Azt mondta, szeret minket!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!