- Ki az abszolút csúnya?- ???- Akit ha meglát a pápa, egyből engedélyezi az abortuszt.
- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?- ???- Hétfejű sárkány a mese végén.
Fakírtól kérdezik:- Mit csinál, ha nem tud elaludni?- Sündisznókat számolgatok.
Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.A rendőr számolja:- Egy darab, két darab, három darab...Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.A rendőr számol tovább, most már jól:- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:- Mit iszol?- Nekem nyolc!- Nekem is!- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:- Góóóól!Erre a másik:- Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.
Megkérdezi Móricka az apukáját:- Apa! Engem is a gólya hozott?- Igen kisfiam!- És anya szép volt?- Igen kislányom!- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.- És mi volt az első ügye?- Az apám beperelt a tandíjért...
- Miért olyan sápadt az arca Jean?- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?- Én akartam, de nem ült ott senki.
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.Felnéz az apa, megkeveri a teáját.Felnéz az anya, megkeveri a teáját.Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.Rászól az apa:- Ne pazarolj fiam.
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:Első hang a rádióból:- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!Egy másik hang a rádióból:- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.Ekkor az első hang ismét:- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:- De hiszen ez egy gyerekjegy!- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
A világ legrövidebb sport-könyvei:- David Beckham: A szerénységről- Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán- Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?- Kispest-Honvéd: Befektetőim története- Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim- Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink- Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron- Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal- Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés- Michael Jordan: Én és a golf- Stadler József: A tartós siker titkai- Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem- Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta- Michael Schumaher: Rossz kocsijaim
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.Gyári áron még kap egy pótkereket is!Egyéb extráink:- négy működő fék- hátulsó lámpák, melyek működnek is- négy kerék a fékekhez- elülső fejtámlaIrányár:- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
Cigányok beszélgetnek:- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!- Jó, de mikor van fizetés?- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
Rendőr kérdi az autóst:- Maga ivott?- Én nem, a feleségem Ivett.
A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:- Természetesen egy sem - mondja Pistike.- Hogy-hogy egy sem?- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?- Persze, kérdezz nyugodtan.- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:- Szerintem amelyik szopja.- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:- Pénzt, vagy életet!- Köszönöm, a pénzt kérném!
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?- Nem tudom uram!- Gondolkodjon egy kicsit!- Passz, uram!- Tegez fiam, tegez!- Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.- Hogyan?- Én haltam meg, és őt temették el...
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!A főnök zordan néz rá:- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?- Teljesen biztos.- De lehet telefonon is?- Lehet.Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:- Halló?- Halló, Kovács lakás?- Nem, Grün lakás.- Akkor bocsánat.
A tanár így szól az osztályhoz:- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.- Kérem mondja el egy napját!- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.- És külföldre mivel jártok?- Leginkább tankkal.
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
- Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?- ???- Magányosan.
- Mi a különbség a macska és a béka között?- ???- A béka nem puffad fel a víz alatt!
- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!