- Ki az abszolút gyanakvó?- ???- Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,- nem gondolkoztunk logikusan,- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együttEzek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:- Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:- Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:- Még igy se?- Nem!Megigazítja a haját:- Még igy se?- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!- Hát én vagyok a vevő!
Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!- Tudod farkas, ez az új divat.Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! - Tudod nagyi, ez az új divat.Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze. A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:- Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!- Igen, tudod farkas, ez az új divat.- De legalább kivasalhattad volna...
A buszmegállóban két ember beszélget.- Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?- Ez rémes!- Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?- Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?
A csődör és a kanca megy ki az istállóból. A csődör udvariasan előreengedi a kancát:- Menj csak előre, én majd fedezlek.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:- Mit csinálsz, Pista?- Hányom a ganyét!- Hát mi a fenét ettél?
Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.- Mert kifogyott a benzin.- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
Megkérdezik a cigányzenekartól:- Szoktak C-ben játszani?- Persze, szoktunk.- És szoktak G-ben játszani?- Szoktunk.- És szoktak-e D-ben játszani?- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!
- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?- ???- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
- Hogy állítja meg az indián a kamiont?- ???- Rálép a fékre!
- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?- ???- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos. - A nőgyógyászat a második emeleten van!- Semmi tévedés! - mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.- De uram, ma este színházba megyünk.- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?- Neeem! - felelik a gyerekek.- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?- Neeem! - válaszolják ismét.A pap büszkén néz a gyerekekre:- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?Egy kisfiú rávágja:- Először is meg kell halnod!
- "Buffon köti a cipőjét... Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!" - Egri Viktor- "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!" - Gundel Takács Gábor
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...
Két szőke nő beszélget.- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:- A tanár úr 40 éves.A tanár meglepődik.- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.- Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!- No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:1. Fura!2. De hiszen ez korábban már futott!3. Csak néhány apróságot kell kijavítani.4. Ez biztos valami hardverhiba.5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!7. Már majdnem kész vagyok.8. Az gyorsan meglesz.9. Az ember nem tesztelhet mindent!10. Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.12. A dokumentáció már készül.13. Az nem az én programom.14. Szokatlanul sok zűröm volt.15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!16. Azt hittem megtaláltam a hibát.17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.+1. Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
- Melyik a legcsendesebb hely a világon?- ???- Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.
- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:- Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?- Kb. öt perce... akkor esett ki a férjem a kocsiból.
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egyet.Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:- Kell egy pofon?- Da, da!Puff, lekever neki egy nagyot.Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:- Hát még mindig nem volt elég?!Az orosz:- Nyet, nyet!
- Honnan lehet felismerni a skót házát?- ???- Ki van akasztva a WC papír száradni.
Őrmester az újonc katonához:- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!- Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
- Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.- És hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanár.- Kovács Pistikének. - felelik a vonal túlsó végén.- És önt hogy hívják? - kérdi a tanár.- A papámnak.
Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!- Tedd vissza, fiam...
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.- Egy női hallgató fogalmazása:"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."- Egy férfi hallgató munkája:"Szeretem a szexet."
A farmer robogót akar vásárolni, de mikor megtudja az árát, azt mondja:- Ennyi pénzért inkább tehenet veszek.- Szerintem kényelmetlenebb lenne tehénen furikázni.- Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!